Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича: — Отдай пистолет, сука!

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может храпеть как богатырь?

Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

Казах был рад единорогу потому что шашлык и шампур вместе это что то новое.

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове… — Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла.

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. — Если грязь мокрая — значит мыли.

На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу: — Я, наверное, потерял голос. — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой—нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России или Украины. Валить надо с этой планеты!

Иностранная делегация в колхозе. Переводчик: — А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника. На трибуну вылезает мужик: — Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать! Переводчик: — Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!