• Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: — Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается. Араб говорит: — Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п... — Да нет, — говорит еврей. — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

  • Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, Господи, нет! Мы срем в окно...

  • — Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим — А что он тебе говорил? — Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

  • Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. — Хаим, ты опять начинаешь?!..

  • Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

  • Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

  • Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна так от тебя утром сосед пенсионерполковник уходил! — Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

  • Ржевский на балу говорит: — Пойду схожу пассать. Дама говорит: — Поручик, надо говорить: "Пойду посмотрю на звёзды" Ржевский вернулся и берёт даму за руку. Дама: — Вы бы хоть руки помыли! — Не волнуйтесь! Телескоп я держал в другой руке!

  • В психушке крик из палаты: — Я посланник Бога! И крик из другой: — Я никого не посылал!!!

  • В детском садике воспитательница спрашивает у детей: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Милиционером. — А ты, Вася? — Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

  • Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. — Эй, милок! — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру? — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

  • В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви...а в Магадан по решению суда.

  • Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница! — О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, бл@! — Глянь—ка, она еще и матерится!

  • У армянского радио спросили: — Кто такая порядочная женщина? — Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник! — Да вы что, это же гулящая?! — Гулящая — это когда есть муж и много любовников! — Это ж пропащая?! — Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника. — Это ж одинокая?! — Одинокая — это когда один муж!!!

  • Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по—другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

450 Анекдотов в категории