Анекдоты про стены

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику!

— Молдавия вышла из экономического кризиса! — Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене в ВКонтакте.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Новости: — В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы убежали? — Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Армянское радио спрашивают: – Что такое суперсклочность? – Это когда 31 декабря в 23.59 вам стучат в стену с криком: — Будьте тише!

Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "Убъюсь когда—нибудь с этим плеером".

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

— У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед. — Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.

— Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит. — И давно это у тебя? — Со школы. — ? — Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!

Эдвард Руки—за—голову—лицом—к—стене

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко.

— На стене висит длинный, зеленый и пищит. Кто такой? Никто не может отгадать. — Это полотенце. — А почему пищит? — Сам удивляюсь, что ему вздумалось пищать?!

— Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. — Больные в палате заржали.