Анекдоты про стакан

Читайте самые смешные анекдоты про стакан. Мы собрали все анекдоты про стакан которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про стакан

Анекдоты про стакан

26 Мая 2019
  • — Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила. — Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

  • Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят — стакан и напёрстки. Индеец: — Хотите сыграть? Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает: — Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни? — Лас—Вегас.

  • Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: — Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): — О... точно, за проезд...

  • Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. — Хорошо,— говорит дантист. — Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. — При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

  • — Мне нужен надежный будильник. — У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! — Сэр, заверните, пожалуйста!

  • Жигули врезались в Москвич. Водители вылезли и начали друг на друга орать. Хозяин Жигулей говорит: — Хватит ссориться, давай лучше на примирение выпьем. Достал он из—под сиденья бутылку и налил полный стакан. Шофер Москвича выпил и спрашивает: — А ты почему себе не наливаешь? Хозяин жигулей: — Да ну её, а то сейчас менты приедут, нюхать будут...

  • Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоумевая спрашивает: — Почему вы так делаете? — Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

  • Офицерское троеборье: — Подъем стакана переворотом; — Выход силой из—за стола; — Ориентирование на местности.

  • Друзья уговаривают старого холостяка жениться: – Ведь будешь умирать – стакан воды некому будет подать. Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети. – А пить что—то не хочется.

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

  • Сидят в кабаке два американца, тянут виски, а напротив за столиком — русский. Один америкос говорит другому: — Слушай, видишь того русского? — Ну вижу. — Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет... — !!! — Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет... — !!!!! — Слушай, если он сейчас выпьет 3—й стакан и ему опять ничего не будет, то нам нужно будет уебывать...

  • Лектор закончил свой доклад. — У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: — У Вас там стакан на трибуне не освободился?

  • После н—ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: — Виталий, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? — Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

  • Бармен пьяному посетителю: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

  • Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: — Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.

199 Анекдотов в категории