Анекдоты про соки

— Хватит уже бухать! — Это коктейль для похудения. — Это водка с соком! — ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

— В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?

— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

— Мне коробочку сока, пожалуйста. — Какой вам сок? — Любой… — «Я» годится? — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

— Вчера пробовали новую соковыжималку. — Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый она почему то сломалась...

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

Я в томатном лесу пил березовый сок.

У меня завтра голова будет болеть. — А что такое? — Да я водку с соком мешала. — Да ну — это можно мешать. — После вина... до пива...

На крупном предприятии—производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: — Итак... Для того, чтобы получить 1 литр сока? нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: — Купил! Главный технолог: — Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: — И мы будем из них делать сок? Главный технолог: — Нет, мы ними будем закусывать коньяк! Все: — А как же сок? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: — Пап, а сколько мне сока брать? — Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю — сколько мне брать водки.

Жена мужу, купившему некачественный сок: — Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар. Мужик: — Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

— Ваш муж опять залил соседей! — Ну, в этом нет ничего удивительного... — Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

В больнице: — Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

На паре в ВУЗе. — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как—то не совсем правильно, так что вы — «придонье».