Анекдоты про соки

— Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. — А почему же утро — хреновое?...

Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. — Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что же я дала сыну в школу???!!!!

— Ну, пойдем, разбавим водку соком. — Каким соком?! — Желудочным!

В больнице: — Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Один мужик — другому: — Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! — С апельсиновым? — С желудочным!

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: — Пап, а сколько мне сока брать? — Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю — сколько мне брать водки.

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

Остановка. Подъезжает переполненный автобус. — Глядь, Сёма, шпроты приехали. — Угу, в томате, блин. — Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть. — Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты.

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: — Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю... — Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые. — Я есть хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа. — Что везешь, дед? — Бочку, хлопчики! — А в бочке что? — Сок кокоса... — Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! — Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно.... — Спасибо, дедуля, езжай! — Но, Кокос, пошел!!!!

— Как вы можете пить томатный сок??? — Эту кровь убитых помидоров!

— Девушка, у вас березовый сок есть? — Есть! — А он с мякотью????

Я в томатном лесу пил березовый сок.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.