Анекдоты про куртки

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Царевна-лягушка Ивану: — Что же ты, Иван, наделал! — Я кожу твою лягушачью сжег. — Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.

В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, двести баксов или армия? Призывник достаёт из-под куртки камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

— Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

— Что Васе подарим? — Давай пепельницу хрустальную! — Он не курит! — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... — И ты не кури!

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: - Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу. Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: - Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу.

- Ну как прошло свидание? - Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

- Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему: - Вася, ты чего? - Да вот, блин, куртку уронил! - Да ты что же, носить ее после этого будешь?! - Да не, там в кармане пакет с завтраком.

Один сантехник спрашивает другого: — Зачем ты полез в унитаз? — Да вот куртку уронил. — Неужели ты будешь ее после этого носить? — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа. - Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу! - Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! - Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! - Поймаешь комара под курткой, погладишь - тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

Идет нарик с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарик берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарик берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу! Нарик: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Надеюсь, хоть летом не буду ходить в зимней куртке.