Анекдоты про футбол

Футбольный матч. Комментатор: — Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все—таки это теннис.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

— Почему вы любите футбол? — Не знаю, привык, наверное. — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!

Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». — Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня... — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! — отвечает жена. — А потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи. — Что случилось? — Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть. — А ты где был? — В воротах стоял.

— Моня, почему неудачно выступили на Евро—2012 наши футболисты? — Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!

— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно. — Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви? — Почему же? В перерыве и завлечешь...

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу — недооценка соперника. Недооценка соперника — это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.