Анекдоты про футбол

Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин. — Дорогой, с футбола идешь? Какой счет? — Два нол, друг. — Вах—вах! А кто выиграл? — Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

— Говорят, что казначей Януковича Юра Енакиевский собирается купить у Суркиса футбольный клуб "Динамо" Киев. — По этому поводу динамовские ультрас готовят новую речевку: — Спасибо жителям Енакиево, не купит нас ни пидарас и ни кунак его!

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва — "Динамо" Киев. Подходит жена: — Петя, я хочу посмотреть фильм. Муж: — Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!! Жена: — Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня? Муж — недоуменно посмотрев на нее: — Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: — Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. — Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. — Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. — Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Футбольный комментатор: — Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду говорить, все знают — это слово из пяти букв...

Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит: — Смотри, а трибуны пустые... — На что ты намекаешь?

Бабушка спрашивает правнука: — Мишенька, ты на футбол собрался? — Да, бабушка, на футбол! — А нунчаки—то зачем за пазуху засунул? — Холодно, бабуль, зима всё—таки, греться будем!

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. — Какой счёт? — 2:1 — А кто играет? — Австрия–Венгрия. — Ага... А с кем играют–то?

— Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола? — Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

— Прикинь, в Монако запретили футбол! — Как это? Почему? — Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

У Аршавина жена спрашивает: — Андрюша, где ты был? — В футбол играл! — А почему футболка сухая и совсем не пахнет? — Так я за сборную...

Футбольный комментатор (московский матч): — Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и не мыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи ты так! Я из—за тебя гол пропустила.