Анекдоты про футбол

— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012? — Похожа на игру Лермонтова! — Ведь Лермонтов не играл футбол! — Вот именно!

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан? — 200 грамм? — Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.

— Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда—нибудь выиграет в футбол? — Вряд ли! Здесь уже теория мало вероятности.

— Мужики, айда в футбол играть! — О—о, пойдем! — Ой, а я не умею! — Да ладно, пойдем! — Так появилась сборная России по футболу!

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: — Футбол. Лига Чемпионов. Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! — Бля—я—я—я—я!!! Ну почему именно сейчас?

Приходит команда КВН "Четыре татарина" к В.В.Путину с требованием: — Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!! — С какой стати? — Но мы ведь тоже народ смешим!!!

— Почему вы любите футбол? — Не знаю, привык, наверное. — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу: — Я, наверное, потерял голос. — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

— Говорят, что ФИФА пригрозила оставить Украину без Чемпионата Европы, если сместят президента ФФУ Суркиса. — Это справедливо. Ведь футбольная заявка Украины победила благодаря именно Суркису! — Теперь осталось узнать, кого ФИФА считает главным лоббистом Чемпионата мира 2018 в России — Путина или Медведева?

— Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?.. — А ты что, думаешь, они смогут его найти?

— Чем вы занимаетесь зимой? — Накапливаю силы для весенних проигрышей, — ответил футболист.

— Киевский футбольный клуб "Динамо" решил сменить свою эмблему. Теперь буква "Д" будет не в круге, а в ромбике... — Судя по игре "Динамо", ромбик на новой эмблеме — это стилизованная траурная рамка...

Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

— Ваш тренер что—нибудь понимает в футболе? — Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.