Анекдоты про алкоголиков

Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Вадима, которого я очень—очень люблю мля, песню группы Ленинград "Алкоголик и придурок"!

— У тебя руки дрожат потому, что ты нервный, или ты алкоголик? — Потому что я нервный алкоголик.

Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: — Шшш—ш—ш—ш... Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

В России открылось «Общество анонимных алкоголиков»... — Люди собираются вместе — и, не знакомясь, пьют по—чёрному.

Посетитель — бармену, оглядывая зал: — У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? — Почему вы так решили? — Да я никого из них не знаю!

Мужик приходит к себе дамой, звонит в дверь. Открывает жена: — Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! — Почему пропил? Потерял! — А бутылка у тебя откуда? — Hашел.

— Идиот! — Тварь! — Рукожоп! — Прошмадовка! — Алкоголик! — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели показать новое кафе. А там — драка. Иностранцы спрашивают: — Что там происходит? — Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты, бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Милиционер беседует с алкоголиком: — Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест? — А я не закусываю.

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: — Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие. Алкоголик говорит: — Я умер в очень страшных мучениях — у меня сгорела печень. А наркоман думает: — Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься!

Она сказала при всех, что живёт с алкоголиком. На него очень подействовали эти слова. Он приложил много усилий. Перестал пить. Преобразился. А она продолжала жить с алкоголиком.

У армянского радио спрашивают: — Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: — Хронический президент.