Лучшие анекдот за месяц

  • Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

  • Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение: — Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

  • Встречаются два друга. Один другому: — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! — А как ты узнал?????? — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

  • Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

  • У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. — Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик. Вовочка даже вскочил: — Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

  • Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

  • — Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? — Чтобы быстрее доехать. — А почему евреи выбирают место сзади? — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

  • Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? — Сотовый телефон... — Какой он сотовый? Я его вчера весь расковырял — ни сот, ни меда!

  • К священнику на исповедь приходит женщина: – Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью. – Как это? – Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали. – Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

  • — Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он... — Приведите мужа, я его должен посмотреть. — А зачем приводить? Я и есть муж.

  • Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

  • Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему: — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел. — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей. А джинн им отвечает: — Не, мужики, я только кофе делаю.

  • Прибегает муж домой и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!! — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

  • Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: — Что это такое? — Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так. Врач рисует круг: — А это? — Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому... Врач рисует треугольник: — Ну а это? Больной с подозрением смотрит на врача: — Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

450 Анекдотов в категории