Анекдоты про конкурс

Читайте самые смешные анекдоты про конкурс. Мы собрали все анекдоты про конкурс которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про конкурс

20 Августа 2018
  • Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

  • Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

  • Послал как—то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. — Чему вы смеетесь, молодой человек??? — Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

  • В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: — Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.

  • Объявление: продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

  • Чтобы победить на выборах, Д. А. Медведев разослал вКонтакте сообщение: — Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!

  • Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: — Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.

  • На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.

  • Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи «А вам слабо?».

  • Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. — Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

  • Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: — Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три килограмма и была 30—25—32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.

  • В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей—парад.

  • На конкурсе мокрых маек в детском православном лагере победил человек в самой мокрой майке.

  • Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. — Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

  • Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант: — На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила. Встаёт оперок постарше: — Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет... Начальник спрашивает старого прожжённого опера: — Ну а ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что надо на герб Чебурашку: — Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие—короткие...

110 Анекдотов в категории