31 Августа 2022 12:08
  • — Вы за кем занимали?
    — За кроманьонцами.

  • — Умный начальник умный подчиненный = прибыль.
    — Умный начальник тупой подчиненный = производительность.
    Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.
    — Тупой начальник тупой подчи...

  • — Давай, убеждай меня в обратном.
    — Дорогой, убедись, это обратное.

  • Буратино часто любил издеваться над Герасимом. Бывает запрыгет к нему в лодку и кричит:
    — Ну давай топи меня тупое, немое животное!!!

  • — Я принёс тебе цветы, тупая ты м*нда.
    — Что—о—о?
    — Ты говорила, что поступки важнее слов.

  • — Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
    — Начни с плохой.
    — Она тупая и некрасивая.
    — Ну а хорошая?
    — Я женился!

  • Звонит один мужик своему интернет—провайдеру и говорит оператору:
    — Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
    — А в чем, собственно говоря, дело?
    — А у меня нет компьютера...........

  • Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
    — Дядь, а дядь, скажи раз.
    — Ну раз.
    — Пид*рас.
    И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
    — Дядь, а дядь, скажи пять.
    — Пять.
    — Пид*рас опять.
    И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
    — Дядь, скажи семь.
    — Нэт.
    — Ну пожалуйста.
    — Эх—х—х—х... сэмь.
    — Пид*рас совсем.
    Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
    — Дэвочка, скажи десять.
    — Десять.
    Проститутка... лалы—лалы.

  • — Почему ты такой тупой?
    — Это по работе.

  • Внезапно в чате:
    Анечко:
    — Не знаешь почему у меня ножи тупые?...
    Antonius:
    — А ты их в руки брала?
    Анечко:
    — Конечно!!
    Antonius:
    — Как—то передалось, видимо..

  • На кухне совершенно тупые ножи:
    — Сейчас задумался—а что, если все ножики в мире стали такими как у меня...
    — Криминальная сводка—смерть наступила в результате множественных ушибов ножом...

  • — Что—то, вас не узнаю…
    — Что, так хорошо выгляжу?
    — Не в этом дело. Вы, блин, кто?

  • Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

  • — Что ж, мы посмотрели Ваше резюме и оно нас устраивает, так что Вы приняты.
    — Стоооп—стоп—стоп. В смысле "Вы приняты"?! А как же та часть, где Вы просите назвать мои сильные стороны, а я искромётно отвечаю? Что, этого не будет? Я зря готовился? Да катитесь к чёрту вы и ваша тупая работа.

  • Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

  • Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.

  • — Как дела?
    — Нормально.
    — Чё делаешь?
    — Подвожу статистику.
    — Чё за статистика?
    — Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
    — Ясно.

  • Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер—модель?

  • Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 543