Анекдоты тупые но смешные
— Почему ты так любишь каламбуры?
— На все воля божья коровка.Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.
Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы!
— Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе.Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал.
— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше...Коллективная тупость сильней индивидуального разума.
Угадайте, кто любит играть в тупые угадайки?
— Ты бл*дь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиза... чего тебе?— Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
— Правда, зайчонок.— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
— Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты!
— А такие, которые выпивают и покуривают?
— Ну зачем мне такие?
— А такие, которые совершенно не умеют готовить?
— Разумеется, нет! А что?
— Так чего ты лезешь к моей жене?!