Анекдоты тупые - но смешные

"Человек—паук", "Человек—муравей", эротический фильм "Человек—лобковая вошь".

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. – Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

Звонок в зубную лечебницу. — Я хочу записаться к врачу. — Простите, сегодня мы закрыты. — Здорово, а когда вы будете закрыты снова?

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

Один ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови. Реально был еб*нутый, даже хорошо, что умер.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! —Остановись! Подумай о нашем ребенке! —О каком ребенке? —Так ты не беременна?!

Семейное положение – помоюсь завтра.

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

Медведь, научившийся кричать "ау", сгорел в машине.

— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор? — Молодой человек, отойдите от гроба.

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.