Анекдоты самые смешные

24 Сентября 2021

Анекдоты самые смешные

  • Джейн Псаки на приемё у окулиста. — Украинские кассетные бомбы видите? — Нет, не вижу… — Фосфорные боеприпасы? — Нет, не вижу… — Российский танк времен первой мировой войны? — Российский? Вижу!

  • Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко. — Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту. — Где же я вам возьму столько слов?

  • Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?!.

  • Разговор двух подруг: — Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа... — Ну и как? — Туфли — супер!

  • Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны. — Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда? — Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили. — Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»?.

  • — Как ты думаешь, наш президент в кого пошел — в маму или в папу? — Пошел он в жопу!

  • Порошенко вызывает к себе главу СБУ. — Ну, что там обо мне в народе говорят? — Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов. После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает: — Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу? — Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.

  • — Я буду молиться за голодных, бездомных деток... — Отче, может вы продадите свое позолоченное кадило и купите им хлеба? — Нет, я буду за них молиться.

  • Жена говорит мужу: – Мы же с тобой этот фильм смотрели... – Может ты с любовником смотрела? – Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

  • Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл***, кузов машины гниёт за 1—2 года!

  • — Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом? — Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

  • Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.

  • Где—то в застенках Кремля... — Я уничтожу НАТО с двух телефонных звонков. — А я одним. — Поэтому ты президент, а я премьер.

  • Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу: "Спасай, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного". Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. — Биться будем на палицах, по три удара каждому. Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат!

  • В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару: — Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда... — Плохо... Усыпить могут. — А ты зачем здесь? — У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее... — Ну, тебя точно усыпят! — Да нет, меня привезли когти подстричь.

1017 Анекдотов в категории