Анекдоты самые смешные

17 Июня 2021

Анекдоты самые смешные

Самые свежие и самые смешные анекдоты каждый день. Для вас новые и самые лучшие анекдоты, шутки, юмор ежедневно.

  • Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер. ГАИшник спрашивает: — Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): — Администратор!

  • Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит: — И куда это мы так краде—е—е—мся?

  • Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех: — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

  • Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе. Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.

  • Бабка у деда спрашивает: — Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни? — Да было, когда ты болела... — Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

  • В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

  • Посетитель в пельменной обращается к официанту: — Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. — Вы не наелись или вам понравилось?

  • — Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. — Я больше: у меня вайфай.

  • На лекции. Профессор: — Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: — Это не записки, это мы в карты играем. — Ну, тогда извините.

  • Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива. Бармен: — 20 гривен. — Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10. — Новые правила: 10 гривен — пиво, 10 гривен — сбор на АТО. Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении: — А пиво?! — А пива нет!

  • Разговаривают два украинских мента: — Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы! — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем! — Ну, ты совсем озверел!

  • Разговор отца с ребенком (3 года) — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?

  • Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три... — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: "37 и 6".

  • Муж у телевизора: — Свиньи!.. Скоты!.. Крысы!.. — Ты что там, в мире животных смотришь? — Нет, трансляцию с заседания Госдумы.

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки.. — Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

1017 Анекдотов в категории