Анекдоты самые смешные

17 Сентября 2021

Анекдоты самые смешные

  • Мама, смотри, я хипстер! — Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота! — Нет, я хипстер!

  • Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. — Ничего смешного! — говорит девушка. Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

  • — Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

  • Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты: — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

  • Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: — А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

  • Он: Привет, кошечка! Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, с*чка!

  • Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

  • — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

  • Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

  • Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром: — Вовочка что случилось?! — Друзья приходили. — А где же рояль? — Послушать дал.

  • — Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери? — Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

  • Директор — кандидату на должность: — Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше. — Вот я позднее и зайду.

  • Дама хвастается своей подруге: — Мой парень, когда то был офицером и участвовал во многих сражениях. Ему не везло: в каждой битве он терял конечность. — И во скольких битвах он сражался? — В пяти, — с гордостью ответила боевая подруга.

  • — Что общего между биатлоном и сексом? — Если не попал, то скорость уже не важна.

  • Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она: Поженимся? Он: Созвонимся.

1017 Анекдотов в категории