23 Сентября 2022 10:32
  • Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
    — Пили?
    — Нет!
    — А почему? Случилось что—нибудь?!

  • — Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
    — Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

  • Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
    — Мальчик!!! Родился мальчик!
    Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!"
    Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
    — Приведите ко мне Рабиновича!

  • Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
    — Слюшай ,я не понэмаю, ты мне его родила или связала?

  • Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что?
    А управляющий ему:
    — Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
    — Да вы что? Никуда я не ездил.
    — В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
    — Какая рыбалка?
    — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.
    — Какой еще вертолёт?
    — Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
    — Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
    — Какой ещё моральный ущерб?
    — За то, что вы спали с моей женой.
    — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
    — Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

  • Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
    — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
    Муж видит на фото любовницу:
    — А это кто?
    — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
    Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
    — А это кто?
    — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

  • Репортер задает вопрос человеку на улице :
    — Вы курите?
    — Курю.
    — А вы знаете, что курение — это вредно?
    — Знаю.
    — Сколько Вам лет?
    — 50.
    — Со скольки вы курите?
    — С 12.
    — А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
    На что, опрашиваемый задает вопрос:
    — А вот вы курите?
    — Нет...
    — У вас есть ТАКАЯ машина?
    — Нет, что вы....
    — Вот видите, а я курю, и это моя машина...

  • Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
    — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
    — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

  • Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

  • Барак Обама звонит Путину:
    — У вас там что в России, майдан?
    Путин:
    — С чего ты взял?
    — Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут.
    — А—а—а—а, да не... это не Майдан, это Масленица.

  • Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
    — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
    — Это с какой—такой стати?
    — А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей..."

  • Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
    — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
    Муж отмахивается:
    — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
    — Да? Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрел?
    Теорию относительности.
    — И что, ее можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

  • Жена пишет своему мужу СМС—ку:
    — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
    Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
    — Целую
    Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова.
    Пишет ему ответ:
    — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
    Он:
    — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

  • Диспетчер такси:
    — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    — Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
    — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    — Так я пилота этого самолета везу.

  • — Почему ты в последнее время так много пьешь?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

  • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

  • Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой!
    — Где рыбки, сволочь?!!
    — Ясное дело где. Спроси у Васьки.
    Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
    — Урод! Паразит! Скотина!
    — Ничего не знаю! Это не я!
    — А кто, гад, кто?! Васька?!

  • Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена.

  • Мам, я красивая?
    — Спроси у своего парня лучше
    — Какого парня?
    — Вот именно

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400