Анекдоты самые смешные

17 Сентября 2021

Анекдоты самые смешные

  • Очень испуганный страус убил крота!

  • Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса. — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь? Ворона: — Нет! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

  • Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами? — А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

  • Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

  • Вбегает муж домой и говорит жене: — У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: — Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать. — Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. — Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка. — Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: — Ну, как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?! Их кухни рыдания: — Нет, горошек...

  • Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел? — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

  • — Я знаю все позы Камасутры! — Ого! Ты так помешан на сексе? — Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

  • Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу. — А это че? — Как что? Галька. — Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. — Но это же очень дорого! — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. — А это че? — Это же море! — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! — Мы платим! Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо. — А это че? — Это же чайки. — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. — Мы платим! Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

  • Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

  • Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

  • Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк.

  • Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

  • — Это правда что вы машину в лотерею выиглали? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

  • — Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... — Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

  • Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.

1017 Анекдотов в категории