Анекдоты про звуки

14 Июля 2020

Анекдоты про звуки

Читайте самые смешные анекдоты про звуки. Мы собрали все анекдоты про звуки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

  • — В крайнем случае можно воткнуть наушники—вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. — Наушники — в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают. — Если бы все размышляли как вы — анального секса бы не существовало.

  • Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

  • Одесская коммуналка: — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки... — Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена. — Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!

  • Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: — Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

  • Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: — Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки... Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи—хи! Ха—ха! — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив... Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи—хи! Ха—ха! — ...он был уже использованный... Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи—хи! Ха—ха! — ...и в нём была дырочка. Вовочка: — Хи—хи! Ха—ха! Танечка: — Не может быть!!!

  • В планах на утро: 1. Высунуть мордочку из—под одеяла. 2. Издавать жалобные звуки.

  • Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку: Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу. Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут. Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

  • В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто—то обсуждает вопросы довольно крупного контракта. Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании... И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка: — Убили мужика, — сказал один из стоявших в очереди. И тут же раздается оглушительный пук. — И контрольный выстрел сделали, — добавил второй.

  • — Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему седня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю: — Мишу можно? — Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: — Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону! — Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?! — А я что? Понравилось! Квартира—то большая!

  • Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. — Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150—килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  • — Как поймать зайца? — Надо встать за дерево и издать звук морковки...

  • Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: — Вот этот порошок очень эффективен. — А когда мне его принимать? — Это не для вас, дайте его коту.

  • В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. — И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: — Прошу прощения, Ваше Величество! — Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

  • Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины. Молодая думает: — Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: — Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую! Второй думает: — Еще раз поцелует — еще раз врежу! Третий думает: — Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!

103 Анекдота в категории