Анекдоты про звуки

8 Декабря 2019

Анекдоты про звуки

Читайте самые смешные анекдоты про звуки. Мы собрали все анекдоты про звуки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где—то сбоку звук: Ш—ш—ш….бум! Один говорит: — Эт «чайник» пошел. Сидят дальше ,опять: Ш—ш—ш….бум! — Опять «чайник». Сидят дальше.слышат: Ш—ш—ш..дзинь—дзинь—дзинь…бум! — А это инструктор. — Почему? — Зарубиться пытался.

  • Если твоя душа поёт, сделай звук погромче!

  • Звонок. Старушечий голос: — И хто там? Тоже старушечий голос: — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! — Чем докажешь? — Могу пенсионное показать. Видишь? — Нет. Я до глазка не достаю. — А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. — Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. — (сдавленно) Фекла, ты что ли? — Да, я. Скорую вызывай.

  • Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

  • Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. — Что там с тобой? — кричит она мужу. — Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: — Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

  • — После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер—спаниель с сильно поврежденной задней лапой. — Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал. — Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.

  • Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.

  • Чукча вызвал телемастера: — Однако телевизор сломался! Звука совсем нет! Мастер спрашивает: — А как звук пропал? — Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!

  • Жена и любовник в постели. Стук. Жена: — Спасайся, это муж! — Спокойно, он не пройдет! Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела. — Я же говорил, что не пройдет в дверьрога помешают.

  • Художник говорит натурщице: — Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского! Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно: — Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

  • — Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка! — Короче, когда кончатся наркотики...

  • Вопрос армянскому радио: — Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: — Выключить звук.

  • У ГАИ—шника спросили: — Что быстрее звук или свет? — Какая хрен—разница? Все равно с обоих причитается штраф за превышение скорости.

  • Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами и говорит — Михаель поднажми, а то лев уже догоняет... — Фигня, он уже на 7 кругов отстает.

  • Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: — Шшшш—бах! Шшшш—бах! Шшшш—бах! Экскурсант: — А это что такое? Директор: — В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки. Следующий цех — презервативный. Звуки: — Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Экскурсант: — Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: — Конечно! Нужны же потребители сосок!

103 Анекдота в категории