17 Января 2022
  • Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

  • Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки... Вовочка: - Не может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив... Вовочка: - Не может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...он был уже использованный... Вовочка: - Не может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...и в нём была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха! Танечка: - Не может быть!!!

  • Учитель: - Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: - Мууууууууу - Кря кря кря - Бееееееееее - А ну съ*бался с трактора нах*й!

  • Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

  • Вопрос армянскому радио: - Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: - Выключить звук.

  • Чукча вызвал телемастера: - Однако телевизор сломался! Звука совсем нет! Мастер спрашивает: - А как звук пропал? - Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!

  • Последний писк моды – это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

  • Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори. - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. - А сколько у человека зубов? - Тридцать два. - А сердце одно? - Одно. - Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

  • Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

  • Случай из древности: - Сын индейца спрашивать у отца: - Отец, а почему меня назвали Звук Ручья? - Потому что ты родился у ручья. Теперь второй сын спрашивает: - Отец а почему меня назвали Черной Ягодой? - Потому что ты родился под этим деревом. А теперь третий сын спрашивает: - ПА а почему меня назвали... - Заткнись Рваная Резинка!

  • Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.

  • — Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. — И вы вскакиваете? — Нет, лежу как убитый!

  • Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

  • Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

  • Звучит реклама по телеку: - Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: - О Боже! Я - панда!

Следующая страница →
Анекдотов: 104