Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.

  • Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
    — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    — А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

  • Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
    — Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
    Сталин отвечает из могилы:
    — А ты объедини Сирию с Турцией!
    — Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
    — Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

  • Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
    Все сразу кидаются к нему с вопросами:
    — Ну что, сдал? На сколько?
    — На два!
    — А что такой радостный?
    — Так Гиви прямо там арестовали!

  • Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
    — Была полностью парализована работа всех автосервисов.
    — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
    — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
    — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
    — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

  • — Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
    — Я не Аркадий.

  • Я жду давно,
    Но до сих пор вас нет.
    Я на диване время коротаю.
    В одной руке держу я ваш портрет,
    Другой рукой о вас одной мечтаю.

  • Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
    — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

  • Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
    — Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
    — А вот мой дедушка дожил до ста лет.
    — Это потому, что он не ел столько сладкого.
    — Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

  • В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник.
    Стоматолог:
    — Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
    — Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

  • Урок. Марь Иванна говорит:
    — Начинаем проходить букву"П", называйте птиц или животных на эту букву.
    — Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает:
    — Не буду его спрашивать, опять какую—нибудь гадость скажет, давай Машенька.
    Машенька:
    — Птенчик. МВ:
    — Молодец,5.
    Вовочка ещё сильнее тянет руку.
    МВ:
    — Давай Петенька. Петенька:
    — Пингвинчик.
    МВ:
    — Молодец, 5.
    Вовочка уже из штанов выпрыгивает — тянет руку.
    МВ думает:
    — Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка.
    Вовочка:
    — Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!

  • Женщины бывают трёх типов:
    1. Давалки
    2. Динамщицы
    3. Ты, солнышко моё любимое

  • Медсестра заводит карточку пациентки.
    — Замужем?
    — Да. Во второй раз.
    — Дети есть?
    — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

  • Пролил водку, не огорчайся, в следующий раз она уронит тебя.

  • Сын прибежал со школы счастливый и сразу к отцу::
    — Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
    — И какие?
    — Весёлые Старты и этот, как его.... эва—ку—ация...

  • — Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
    — Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.

  • Офис одной из фирм.... Стук в дверь.
    — Кто там?
    Из—за двери:
    — Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!

  • Министру МВД Украины запретили посещать Верховную Раду. При виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

  • Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!

  • Парень говорит отцу:
    — Пап, я собираюсь женится.
    — Интересно, и как же зовут твою избранницу?
    Федя.
    — Так это ж пацан!!
    — Ничего себе пацан — 28 лет!

  • Крошка кролик спросил у мамы:
    — Мамочка, откуда я появился на свет?
    — Из шляпы фокусника, — ответила мама.

  • Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
    — Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
    — А что, будет очень приятно?

  • Прапорщик:
    — Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать— наряд вне очереди:
    — Окоп для стрельбы стоя с лошади.

  • Подплывает русалочка к своему дому—ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают.
    Русалочка:
    — Пошли вон с ракушки!
    Осьминожки:
    — На себя посмотри, срусалочка...

  • Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

  • Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
    — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

  • Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

  • Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

  • — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
    — Почему?
    — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

  • Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

  • В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
    — Скажите,а Онегин еврей?
    — Нет,Онегин не еврей.
    Через 10 минут:
    — Скажите,а Татьяна еврейка?
    — (соседи уже нервно) нет,не еврейка.
    Через 5 минут:
    — Скажите,а Ольга еврейка?
    —(со злостью) нет,нет,не еврейка.
    Через минуту:
    — Скажите,а Ленский еврей?
    — (жутко психуя) да,да — Ленский еврей...
    — ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....

  • Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

  • Разговор миллиционера и автолюбителя:
    — Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
    — Ничего, у меня сигнализация хорошая!

  • Два мужика стоят в пивнушке:
    — Ты как, еще не женился?
    — Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

  • Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
    — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
    — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
    — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

  • Мама воспитывает Вовочку:
    — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос.
    — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром:
    — Вон какая у нас бабушка — вся седая!

  • Гость обращается к хозяину отеля:
    — Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
    — Что вы, с таким прекрасным видом на море!
    — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

  • В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей.
    Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
    — Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
    — Три максимум.
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Три максимум.
    — Эх слабовато!
    И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — Четыре, пять максимум.
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Пять максимум.
    — Эх слабак!
    И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — Одынадцать
    — Так я ж говорил, что всего 10 есть,
    — А у мэня с собой эщё одна эсть,
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Одынадцать"
    — У меня всего десять?!!
    — А ты мне тоже понравылся.

  • Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

  • Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Замечательная штука жизнь.

  • Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
    — Вовочка, ты куда ?
    — В туалет, Марья Иванна.
    — А глобус—то зачем ?!!
    — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

  • Свекор зятю:
    — Нравится теща?
    — Нравится.
    — Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

  • Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов

  • Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

  • Продавец спрашивает маленького мальчика:
    — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

  • Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
    Отец, там, на хорах, играют в покер!
    Священник, шепотом:
    — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

  • — Есть на Украине чиновники, которые не воруют?
    — Конечно есть! Это те, которые крадут.

  • Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
    — Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
    — Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..
    — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
    Вовочка:
    — Я знаю, я знаю! Он ответил:
    — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

  • И тут все как ломанулись своих не бросать.

  • Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
    — Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
    Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
    Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со скандала?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц