Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гоша, ты куда так тепло оделся?
    — В Антарктиду!
    — Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
    — А что Айсберги уже выехали?

  • Выступая на заседании правительства, Яценюк обратился к украинскому народу и пригрозил очередным улучшением.

  • Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.
    — Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу.
    — Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

  • — Хочу почту без спама, что посоветуешь?
    Голубей.

  • — Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
    Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
    — А у меня обычно сало мороженое остается?!
    Мороженое сало — амулет морозилки!

  • Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
    — Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
    — Не слышу, давай ещё раз!
    — Москва, Волгоград, Татарстан!
    — Всё понял, 77—34—16!

  • Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

  • Звонок: Вася дома?
    — Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
    — Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

  • Профессор психологии объясняет:
    — Лучший способ избавить девушку от депрессиипоцелуй.
    Один студент переспрашивает:
    — Профессор, а как довести девушку до депрессии?

  • Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
    — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
    — Ок!
    Через несколько минут:
    — Ты почему негров не ловишь?
    — А блять, я думал, что эти горелые!

  • — Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
    — Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

  • В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
    — Опал или стекло?
    — Да нэт, просто расхотэлось.

  • Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"

  • Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".

  • Молитва женщины перед корпоративом:
    Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
    ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
    начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в
    том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
    И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
    2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю....,
    то сотри мою память навеки веков!

  • — Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
    — Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!

  • Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

  • Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
    — Вовочка, почему ты не на уроке?
    — Учительница за отцом послала.
    — А где твой отец работает?
    — В ЦК.
    — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
    Вовочка приходит домой:
    — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

  • Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

  • Мама — Вовочке:
    — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь?
    — А я могу бросить школу!

  • Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
    — Ты за что сидишь?
    — За ограбление. А ты?
    — Рыбу глушил на речке.
    — И много наглушил?
    — Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

  • Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
    — Как в лесу!
    — В смысле?
    — То она бревно, то я в дрова...

  • Приходит мужик к врачу:
    — Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
    — Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
    — Да причем тут яйца?!
    — Ампутируем, все и пройдет.
    Не поверил мужик, пошел к заведующему:
    — Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
    — Да он у нас такой! Лишь бы отрезать что—нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

  • Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
    Больше запросов — больше денег. Закон Google.

  • Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные
    услуги?

  • Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
    — После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

  • Учительница приходит к директору школы:
    — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

  • Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.

  • В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
    — Блин! Хорошо, что я в психушке…
    Санитар с главным врачом стоят рядом.
    Главный врач:
    — Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

  • Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.

  • Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
    — Ну что, сыночка видела?
    — Да!
    — Ну и на кого похож?
    — Да ты все равно его не знаешь.

  • Делегация от трудового коллектива на почте:
    — Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
    — В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
    — Вот...
    — Вставай, проклятьем заклейменный.
    Весь мир голодных и рабов...
    — А почему последняя строчка ушла вниз?
    — Это подпись...

  • Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
    Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
    М.И.: — Отрицательно!
    Вовочка: — Тогда я ничем не занимался...

  • Франция, XIXв.
    — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственные ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
    Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
    — ... Тр—ррр—ахай потише!!! Маман не спит!!!...
    Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
    — ... В жж—о—оопу, козел! Мне еще замуж выходить!!!

  • — Чем отличается инженер от рабочего?
    — Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

  • — Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества...
    — А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда—то Московское княжество... Уж Москва—то не распадется!

  • — Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
    — А что тебе сердце подсказывает?
    Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!

  • Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

  • Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
    — Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
    Яша, побледнев:
    — А на что мы теперь будем жить?

  • — Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
    — Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

  • Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

  • Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
    — У вас недержание?
    — А как вы узнали?!
    — А у вас молния на брюках заржавела…

  • Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
    — Ну и как прошел первый день в школе?
    — Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

  • Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

  • Кинг—конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены.
    Открывает Шапокляк.
    — Гена дома?
    — Нет, а что?
    — Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

  • — Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
    — По—вашему, доктор, я должен только кашлять?

  • Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
    — Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
    И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
    — Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
    Тут вскакивает араб из Лиги:
    — Какого хрена! Не было тогда там арабов!
    Представитель Израиля:
    — Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

  • — Нет, спорить я не люблю.
    — Это хорошо.
    — Но могу укусить.

  • Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк:
    — Дип Пёрпл клевая группа!
    — О, да, Дип Пёрпл, это круто!
    Курят дальше.
    — Депеш Мод клевая группа!
    — О, да, Депеш Мод это круто!
    Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому:
    — Пепел сдуй!
    — О, да, Пепелсдуй клевая группа!

  • Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
    — Кто это тебя так?
    — Муж.
    — А мы думали, он в командировке...
    — Я тоже так думала...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц