Самые свежие смешные анекдоты до слез

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»

Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

В Питере, вместо "пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"

— Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
— Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! хрясь — Уааааааа, да не в том! хрясь — ААААААААА!!!!! да в утке оно!!!!!!!!!!

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
— Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку.
— Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос:
— Ответите — двойка, нет — тогда поставите три.
— Хорошо.
— Как забить червяка в землю?
— Не знаю.
— Залить цементом и забить.
— Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
— Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
— А это вам от жены.

Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

— Вегетарианцы не едят животных.
— Эти мерзавцы их объедают.

Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то.
Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому:
— Гоги, кинь палку.
— Ой блин! Да не мне, а в костер!

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

— В Американском прокате на Ура прошел фильм «Приключения Электроника».
— Американское название «Юность Терминатора».

Муж ругается с женой:
— Почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— и что же она ответила:
— Она сказала "Слава богу!".

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит снедовольным лицом.
— Вам что—то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

Вот вы говорите:
— Hадиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года...

В начале августа — "Сколько стоит собрать ребёнка в школу?"
В конце сентября — "Сколько стоит собрать мужика на фронт?"

— Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
— К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....

— Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
— Простите, а вы точно министр финансов?

Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят.
Выходит медсестра, говорит одному:
— У вас мальчик, другому:
— У вас две девочки...
— А у того папаши, у которого жена русалка — полведра головастиков.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Больной говорит доктору:
— Я хочу пи—пи.
Врач медсестре:
— Принесите больному кря—кря.

Страусы не летают не потому, что не умеют летать.
— А потому что в случае опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато летальным исходом.

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

Штирлиц без конца отстреливался от врагов:
— Конец ему уже отстрелили...

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает.

— Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
— Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего — одумался.

В автобусе.
— О—о—о! Сидит! Бабушка уже третью остановку стоит, а он расселся и сидит! А бабушка старенькая стой! Наглец!
— Бабушка, выйдите из моей кабины, мешаете.

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы—таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

Поцеловал Иван—Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.

Зима. Мороз —35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Изя и Сара лежат в постели:
Изя:
— Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
Сара:
— Помню, Изя, помню.
Изя:
— Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
Сара:
— Помню, Изя, помню.
Изя:
— А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то ...

Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся

Разговаривают девушка с парнем. Она:
— А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

— Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый?
— Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.

— Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
— О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?

Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне"Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое—то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

Мальчик у врача психолога. Доктор:
— Как тебя зовут?
Мальчик:
— Дима Задолбал...
Доктор:
— Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро...

Диалог в день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись?