Самые свежие смешные анекдоты до слез
Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.
Останавливает гаишник автомобиль. Милиционер:
— Ваши права?!
Водитель:
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!
— Какая ещё проблема??? Вот же я, третий слева!— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще—то, сынок, я просто хотел приятно провести время...Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В
первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
— Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,
чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково
постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего
программиста:
— Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
"более или менее"?
А программист ему отвечает:
— Так ведь "более или менее" значит "не равно".— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…
Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она блин и называется Красной!Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
— Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ...
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
— Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Одна блондинка спрашивает другую:
— Ну как там фильм? Уже скачался?
— Нет, пока только 50%.
— Скачалось или осталось?Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка—1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
— Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?— Вовочка, почему ты опоздал в школу?
— Меня отец задержал.
— Разве он не мог задержать кого—нибудь другого?
— Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.
— Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это я понимаю — благодарность!Маленькие дети в квартире — это прекрасно:
— Куда ни сядешь — в попе кубик...— Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.— Кто пойдет на мое "Дно рождения"?
— Может "День рождения?
— А ты оптимист.— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить.
— Помню—помню, не отвлекайся, мой посуду.Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
— МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке ей навстречу — угрюмого вида мужик с растопыренными руками. Пытается зайти то справа, то слева. Недолго думая, с криком «кия!» девушка с разворота бьет в мужика ногой. Громкий звон. Мужик:
— Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!..Во время экскурсии возник вопрос:
— А есть ли в женском монастыре мужской туалет?Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»