Анекдоты про зрителей

Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? - Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. - А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут: - Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку: - Шайбу, пожалуйста. Из динамика: - Го-о-ол!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра: - Где он? - В туалете, - отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. - Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр. Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: - Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: - Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен... В это время звонок от босса из федерации бокса: - Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи. Тренер с помощником хватаются за голову: - Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться! - А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была! - Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся... Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит: - А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой... Тренер: - Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. - Да где ж она? - На подошвах!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек: - Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу: - Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

- Смотрел,как эстонцы играли в "Русскую рулетку"? - Нет. - Шесть трупов! - ??Так патрон же один! - А зрители от нетерпения сами начали стрелять!