Анекдоты про зрителей

Читайте самые смешные анекдоты про зрителей. Мы собрали все анекдоты про зрителей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про зрителей

Анекдоты про зрителей

22 Сентября 2019
  • По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. — Я меняю сюжет, — заявил он. — Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

  • Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР—Канада. Зрители орут: — Шай—бу! Шай—бу! Брежнев снимает трубку: — Шайбу, пожалуйста. Из динамика: — Го—о—ол!

  • Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

  • В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: — В зале врач есть?! Есть врач?! Ответ с балкона: — Да, а случилось—то, что? — Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!

  • В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра: — Где он? — В туалете, — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. — Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр. Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

  • Ночь. Крик по дворцу: — Парашу Жемчугову к графу Шереметеву! Параша: — Граф, я тебе не девка какая—нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я — Прасковья Жемчугова, артистка! Граф: — Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

  • Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

  • Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

  • Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. — Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

  • После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек: — Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...

  • Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

  • — Расшифровано название «Утомленные солнцем»!!! — Солнце — это Михалков, а Утомленные — это зрители.

  • — Почему зрители Евровидения присудили победу Азербайджану за приторно сладкую песенку и не дали ни одной высшей оценки России за драйвовую песню "I'll get you"? — А что вы хотите?! Песня азербайджанского дуэта напомнила европейцам мелодию из "Набукко", а вот название российской песни "Я вас достану!" их несколько отпугнуло...

  • — Сколько длится спектакль? — спрашивает зритель у билетера. — День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

  • Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она просила, заламывая руки: — Боже мой, что мне теперь делать? — Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж! — раздался командирский голос из глубины зала.

73 Анекдота в категории