Анекдоты про зрителей

Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: — I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: — I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку: — I аm, I аm... Sоrrу...

Дагестанский канатоходец сорвался во время выступления и накричал на зрителей.

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. — Я меняю сюжет, — заявил он. — Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР—Канада. Зрители орут: — Шай—бу! Шай—бу! Брежнев снимает трубку: — Шайбу, пожалуйста. Из динамика: — Го—о—ол!

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: — В зале врач есть?! Есть врач?! Ответ с балкона: — Да, а случилось—то, что? — Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра: — Где он? — В туалете, — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. — Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр. Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Ночь. Крик по дворцу: — Парашу Жемчугову к графу Шереметеву! Параша: — Граф, я тебе не девка какая—нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я — Прасковья Жемчугова, артистка! Граф: — Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. — Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек: — Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...