Анекдоты про зрителей
- про Зою 2
- про зрелища 9
- про зрение 98
- про зрителей 73
- про зубную пасту 3
- про зубы 464
-
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут: - Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку: - Шайбу, пожалуйста. Из динамика: - Го-о-ол!
-
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
-
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
-
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: - Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен... В это время звонок от босса из федерации бокса: - Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи. Тренер с помощником хватаются за голову: - Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться! - А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была! - Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся... Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит: - А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой... Тренер: - Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. - Да где ж она? - На подошвах!
-
Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: - Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
-
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
-
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра: - Где он? - В туалете, - отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. - Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр. Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!
-
На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.
-
После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек: - Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...
-
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
-
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес - 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его: - Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь??? - Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...