Анекдоты про зрителей

Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. — Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек: — Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...

Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

— Расшифровано название «Утомленные солнцем»!!! — Солнце — это Михалков, а Утомленные — это зрители.

— Почему зрители Евровидения присудили победу Азербайджану за приторно сладкую песенку и не дали ни одной высшей оценки России за драйвовую песню "I'll get you"? — А что вы хотите?! Песня азербайджанского дуэта напомнила европейцам мелодию из "Набукко", а вот название российской песни "Я вас достану!" их несколько отпугнуло...

— Сколько длится спектакль? — спрашивает зритель у билетера. — День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она просила, заламывая руки: — Боже мой, что мне теперь делать? — Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж! — раздался командирский голос из глубины зала.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: — I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: — I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку: — I аm, I аm... Sоrrу...

Цирк. Выходит конферансье и объявляет: — А ТЕПЕРЬ, ГОСПОДА, РУССКАЯ ЗАБАВА — БЕЙ ЖИДА, УЧАСТВУЮТ ВСЕ ЗРИТЕЛИ!

Конферансье в цирке объявляет очередной номер. — Сейчас, уважаемые зрители, дрессированная собачка отгадает возраст присутствующих здесь дам... Милые дамы, — конферансье пытается остановить дам, направляющихся к выходу, — оставайтесь на своих местах. Дело в том, что собака умеет считать только до двадцати!

Идёт на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель: — Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. — Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? — Да гробовщик я.

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали "...твою мать"? — Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: — Это не вы сказали "...твою мать"? — Нет, не я... — Да, — задумался тот. — Значит, музыкой навеяло...

— Почему Путина и Медведева стали показывать по телевидению только рядом — за одним столом, на одной трибуне, на одном комбайне... — Зрителям дают понять, что эта сладкая парочка — сиамские близнецы, сросшихся по вертикали власти. И если попытаться их разделить, то вся вертикаль накроется...