Анекдоты про зрение

Читайте самые смешные анекдоты про зрение. Мы собрали все анекдоты про зрение которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про зрение

Анекдоты про зрение

23 Января 2019
  • Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: — Это ты женщину изобрел? — Ну я. — Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: — Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: — Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое: — Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: — Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

  • — Спишь? — Нет! — А чё глаза закрыл? — Зрение экономлю!

  • Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. — Знаешь, — со вздохом сказал один другому. — Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. — А теперь? — Теперь... зрение испортилось...

  • Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! — Сейчас только аргумент перезаряжу...

  • — С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда? — Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

  • С точки зрения ГАИшника люди делятся на две категории. — На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

  • Двое после ЕГЭ: — Ты на сколько вопросов не ответил? — Ни на один не ответил. — Ну и на что ж ты надеешься?! — На плоскостопие и плохое зрение...

  • Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. — Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

  • Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: — Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице. — А где вы видите таблицу, доктор?

  • — Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? — У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. — А на фига им морковка? — Для зрения полезно!!!...

  • — Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук. — На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

  • — Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. — Нервы крепкие? — Нервы не причем, зрение никудышное.

  • — Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту. — Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! — Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

  • Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: — Я чувствую себя ужасно, по—моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой—нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: — Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

  • Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: — А как у вас с компьютером? — Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура... — Это почему же? — Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. — А что, очки не помогают? — Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

98 Анекдотов в категории