Анекдоты про зрение

25 Августа 2022 12:16
  • С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

  • «С сожалением вынужден констатировать прискорбное несовпадение точек зрения», говаривал один мой знакомый перед тем, как дать оппоненту в репу.

  • — Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало — сразу иду блевать.
    — Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.

  • — Из—за чего ты меня полюбил?
    — Из—за глаз!
    — Тебе сразу понравились мои глаза?
    — Нет, просто у меня зрение плохое.

  • Мужик приходит к окулисту:
    — Знаете, доктор, у меня что—то зрение стало слабеть...
    — Ну, голубчик — это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение:
    — Двигать глазами вверх—вниз, вправо—влево, можно в произвольном порядке...
    — Ежедневно?! По часу?! Доктор — это же очень утомительно и скучно...
    — Ничего, я дам вам видеокассету — она сильно облегчит эту процедуру...
    — Да?! А что на ней особенного?
    — Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.

  • — Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
    — Нервы крепкие?
    Нервы не причем, зрение никудышное.

  • Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто—то догадывался.

  • У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

  • Камердинер докладывает лорду:
    — Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
    — Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

  • Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
    — Знаешь, — со вздохом сказал один другому.
    — Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
    — А теперь?
    — Теперь... зрение испортилось...

  • Женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
    — Ну, что же — это говорит о том, что у вас отличное зрение...

  • — Спишь?
    — Нет!
    — А чё глаза закрыл?
    — Зрение экономлю!

  • Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
    — Ну и розетка...

  • — С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда?
    — Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

  • — Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может.
    — Ага, что—то такое слышал, а почему?
    — Она из пластмассы.

  • Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил:
    — У вас все в порядке со зрением?
    — Разумеется!
    — Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
    — Машины? — удивляется курсант.
    — Какой машины?

  • Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее расскажу!

  • Кругозор некоторых людей — это круг с нулевым радиусом.Они называют его точкой зрения.

  • В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
    — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
    — Я тоже сначала пишу черновик.

  • — Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
    — Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 97