Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!

  • Беседа старушек:
    — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
    — Нет! А на чем?
    — На ногах. Удалила копыта.

  • Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
    — Давай!
    — Ок, тогда до понедельника!

  • Меня жена пытается дрессировать:
    — С каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

  • Жена:
    — С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

  • — Зачем человеку 12 метров кишечника?
    — Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

  • Шел 2016—й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

  • Забеременела девушка у парня. Пришел он к отцу и спрашивает:
    — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился

  • Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
    — Ах, я чувствую себя, как в раю!
    — В самом деле? А я как в автобусе.

  • — Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
    — Первый фронт разводит кроликов, а второй — Медведей.

  • Как—то одна ученица пожаловалась учителю—полиглоту Олегу Палу:
    — С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
    — В 2011 можно ездить бесплатно, — сказал учитель.
    — Как?
    — Год Зайца

  • Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
    — Ваш баланс менее трех долларов.

  • Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

  • Психиатр — пациенту:
    — Итак, каждую ночь вам снится какое—то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
    — В том—то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
    — Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.

  • — Да—а... Такого бесстыдства от девушки я не видел.
    — Пойду ещё посмотрю.

  • — Мама, ты индеец?
    — Сынок, думай, что ты говоришь!
    — А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

  • — Что делают люди когда им отключили свет?
    — Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

  • — Вы с женой скандалите?
    — Никогда, сразу дерёмся.

  • Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители.
    — Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

  • Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!! Дайте две!!!!

  • Че Буpашка — выдающийся революционен, коменданте. Нелегально проник в Россию в коробке из—под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!

  • — Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
    — Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

  • Бог: Я прощаю.
    Женщина: Я подумаю.

  • Урок музыки. Учительница:
    Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
    — Перемен, мы ждем перемен!

  • Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

  • Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
    газету и с размаху припечатывает муху к стене.
    — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
    — Да куда она полетит—то на ночь глядя?

  • Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
    — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
    Жена:
    — Хочу в путешествие с мужем.
    Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
    — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
    Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
    Мораль:
    Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

  • — Зачем ты купила своему сынишке рояль? — спрашивает мать свою дочь.
    — Вы ведь учите его играть на скрипке.
    — Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно...

  • Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей”.
    Парень — девушке:
    — Плюй, я угощаю.

  • Армянское радио говорит:
    — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
    Вопрос конкурса:
    — Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
    Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
    — Дяде Паше на руку.

  • — А борщ ты умеешь варить, дорогая?
    — Умею...
    — А что нужно, чтобы он был вкусный?
    — Добрую свекровь и голодного мужа!

  • Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк при балдел, спрашивает его:
    — Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
    — Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

  • — Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
    Сто лет Бенджамину Франклину!

  • —У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
    — А что собрали?
    — А что кричит, то и собрали..

  • Йог ходил по горящим углям под новую песню Нюши, поэтому было непонятно от чего именно он морщится.

  • К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!

  • В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

  • В милиции:
    — Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
    — Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

  • Звонок по телефону:
    — Это больница?
    Морг.
    — Ой, мне еще рано.
    — Мы подождем!

  • Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
    — Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только минут 20!!!
    — Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

  • Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по—другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

  • Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм.

  • Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
    — Еще 25 метров осталось... — машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

  • В вагоне—ресторане:
    Официант, я жду пива уже 200 километров.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Водка есть?
    — Есть, но только сорокоградусная.
    — А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
    — Я же сказал — сорокоградусная.

  • Вовочку принимают в пионеры.
    — Как учишься?
    — Хорошист.
    — Старшим помогаешь?
    — А как же...
    — А с кем ты живешь?
    Вовочка краснеет:
    — Да там, с одной...

  • Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:
    — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке!
    Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
    — В чём дело?
    — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

  • Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает:
    Мама вы убираться или полетите куда?

  • Это очень подло — манипулировать чувствами женщины, чтобы добиться секса. Оружие настоящего мужчины — обаяние, ум и хлороформ.

  • Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
    — Ну зачем, зачем?!
    — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
    — Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
    — Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
    — А если ее туда поставить?
    — А зачем?
    — Вот и я думаю, зачем?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц