Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Иисус с апостолами заходит в ресторан.
    Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
    Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"
    Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

  • — Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
    — Ой, мне вот щас не до философии...

  • Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
    — Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

  • Милый, а кто ты по знаку зодиака?
    Близнецы, любимая
    — Ой, говорят вы такие двуличные
    — Пошла на фиг тварь

  • Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

  • Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
    — Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
    — Железо покрывается ржавчиной.
    — Можешь написать уравнение реакции?
    — Не могу...
    — А из чего состоит ржавчина?
    — Не знаю...
    — Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
    Вовочка пишет на доске:
    — FeOFeOFeO.
    Ужас! Что ты здесь написал?
    — Сами же сказали FeO... аж трижды...

  • Саня, я залетела!
    — Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..

  • Несется по улице "Скорая помощь":
    — Мы его теряем... мы его теряем...
    Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

  • На похоронах вдове говорит сосед:
    — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
    — Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество—то!
    — А что она нагадала—то?
    — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

  • 1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев.
    — Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
    — Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!

  • Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
    — Наверное, убежище?
    — Да нет, они за Януковичем

  • Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

  • Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!

  • В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
    — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
    — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
    — А книги старые куда у вас уходят?
    — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
    Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
    — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
    — В город.
    — И что же вам присылают?
    — На этот раз прислали вас.

  • С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец—таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

  • Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
    — Голубые есть?
    В камере тишина все притухли.
    — Я ещё раз спрашиваю — голубые есть?
    Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:
    — Е—есть.
    — Как звать? — говорит громила.
    — Лю—юся, — отвечает дохляк.
    — А я Катя. Будем держаться вместе.

  • — Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель.
    — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

  • Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

  • — Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
    — В смысле?
    — В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

  • Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу:
    Батюшка, это ж наглость!
    — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

  • Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
    — А вы закройте лишние окна. Поможет...

  • Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    — Сэр?
    — Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
    — Но леди уже пошла спать, сэр.
    — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался.
    — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
    — Но возле нашего дома нет сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, сэр...

  • Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

  • Начинающий врач и пациент:
    — Доктор, какой у меня диагноз?
    — У вас рак!
    — Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!?
    — Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!

  • — Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
    — А что написано на двери?
    — "На себя".

  • Маленький Вовочка возвращается из школы:
    — Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
    — Это как?...
    — А когда меня к нему вызвали, он сказал:
    — Ну молодцы родители, удружили школе!.

  • — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
    Лыжи возьми.

  • Украинский премьер Яценюк знает: по окончании реформы образования можно будет проводить любые реформы — все равно уже никто ничего не поймет.

  • Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
    В салоне гробовая тишина.
    Через минуту опять по радио:
    — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди..
    Мужик в первом ряду:
    — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

  • — Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
    — И какие призы?
    — Троих победителей выгнали с работы.

  • — Ты чего такой радостный?
    — Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
    — Помогло чудо—лекарство?
    — Нет, она свалилась с крыши.

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
    — 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.
    — По любви?
    — Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?

  • Умирает старый еврей. У постели жена.
    Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь? . .

  • Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

  • Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов:
    — Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
    Скажите, как по—вашему, она растворится в ней?
    — Hет! — сказал один из учеников.
    — Почему?
    — Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...

  • — Билл, сколько лет длилась столетняя война?
    — Не знаю...
    — Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
    — Хм, одиннадцать...
    — Ну, тогда сколько лет длилась столетняя война?
    — Одиннадцать лет...?

  • Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
    — Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

  • Украинец молится в церкви:
    — Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

  • — Петров, дай домашку списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну хорошо—хорошо, попросишь у меня что—то.
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Лет через 5 догадаешься...

  • Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да!

  • — Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает женщина своему психиатру.
    — Чувствовали ли вы себя неловко?
    — О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  • Ржевский и Наташа на балу.
    — Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
    — Это не шпоры—с!
    — А что же?
    — Когти—с.

  • Бог спустился на Землю, собрал священнослужителей и сказал: «Категорически запрещаю брать с прихожан деньги. Подумайте, зачем Богу деньги?». После этого конкурс в Духовную семинарию упал до нуля.

  • Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
    Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

  • — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
    — Можно! Только глючить будет.

  • — А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
    — Да, а что?
    — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

  • Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению

  • Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
    Пятачок, тебе кипяточку подлить?
    — На хрен... А—А—А—А—А—А—А!!!!!!!

  • — Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
    — Грустный мираж.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц