Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого—нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".

  • Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
    — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
    — Ты что, охренел совсем?!
    — А я за это 500 рублей дам!
    Тёща согласилась и налила водки.
    — А налейте мне, мама, ещё 50...
    — Ты переходишь все границы!
    — Вот ещё тыща...
    Тёща взяла деньги и налила водки.
    — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
    Тёща согласилась и выпила водки.
    — А давайте, я вам в глаз дам!
    — Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
    — А я за это три тыщи дам!
    Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
    — Дорогой, ты отдал маме пенсию?
    — В процессе, дорогая, в процессе...

  • — Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
    — Какой вы донжуан.
    — Что вы, я зубной врач.

  • Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
    Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
    — Чего на руки—то глядит?
    Переводчик:
    — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:
    — Может у вас что с руками не так.

  • Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.
    Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу...
    Он думает: "Щас проверим как ты себя вела." Заглянул под кровать, а в банке масло.

  • Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
    — За сто баксов до дома довезешь?
    — Нет проблем,садись!
    — А отдашься?
    — Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
    — За сто баксов до дома довезешь?
    — Довезу, нет проблем!
    — О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...

  • Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

  • — У меня необычный кот.
    — И что в нем необычного.
    — На фотки смотри.
    — Рыбка, птички, молочко… ну и?
    — Кот фотографировал.

  • Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк:
    — Ты где такой оторвал?
    — Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила…
    Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит:
    Лиса, гони транзистор!
    — Какой еще транзистор?
    — Так ты зайцу за секс подарила транзистор!
    — Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!

  • Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
    — Чем отличаются куст от преступника?
    Вовочка ответил:
    — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

  • Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

  • Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

  • — Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
    — На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... страны..

  • — Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
    — Да, но это будет стоить…
    — Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай.
    — Автомобильная авария подойдёт?

  • В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты — чтоб их обещания скорее забыли.
    — А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.

  • Подплывает русалочка к своему дому—ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают.
    Русалочка:
    — Пошли вон с ракушки!
    Осьминожки:
    — На себя посмотри, срусалочка...

  • Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год,он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
    — Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

  • Творчество — это, например, сделать новую вкусную конфету. Креатив — это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.

  • Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

  • Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления.
    Ученый поел и говорит:
    — Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
    — Мясорубка болит, однако...

  • Женщины—медики пьют до потери пульса,
    Женщины—химики пьют до потери реакции,
    Так выпьем же за женщинфизиков, которые теряют сопротивление!

  • Дама (взглянув в иллюминатор):
    — Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
    — Дорогая, это не птица, а осьминог.
    — Никогда не видела летающих осьминогов!
    — А он и не летает — это мы тонем.

  • Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
    — Какова цель вашего визита в Голландию?
    Покурить травы и потр*х*ться.
    — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

  • Двое русских альпинистов ползут по Эвересту.
    Один другому:
    — Товарищ, долго нам ещё карабкаться?
    — А вы видите воооооон ту базу?
    — Нет.
    — Тогда долго.

  • Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет".
    Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

  • Алкаш хвалится перед своим знакомым:
    — А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
    — А меньше 100 грамм слабо?

  • Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
    — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
    Она, осматривая себя:
    — Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

  • — Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
    — Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

  • Еврей из Челма попал в Варшаву. В главной шуле (синагоге) он слышит, как шамме загадывает загадку:
    — Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
    Никто не знает.
    — Это я, — говорит шамме.
    На челмского еврея это произвело глубокое впечатление. Вернувшись домой, он после службы в шуле спрашивает:
    — Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
    Никто не знает, и тогда челмский еврей отвечает сам:
    — Шамме в Варшаве.

  • Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

  • Два пацана на луну смотрят.
    Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
    — А мне дырку в жопе!
    — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
    — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"

  • В кабинете директора учительница информатики жалуется:
    — Пётр Иванович! С такой зарплатой мне даже в Интернет не в чем выйти.

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
    АМЕРИКАНЦЫ:
    — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
    РУССКИЕ:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

  • — Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
    — Еще бы, с таким разбегом!

  • — Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
    — Культ личности сменился культом двуличности.

  • Хирург не правильно поняв фразу "смех продлевает жизнь" начал щекотать умирающего пациента.

  • Ну что? Диванные войска превращаются в настоящие?

  • — С тобой мой меч!
    — И мой топор!
    — И мой лук!
    — Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

  • Скромная девушка — как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

  • В приемной у врача:
    — Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.

  • Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку:
    Жена:
    — Алло!
    Муж:
    — Малыш, я тебя люблю...
    Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
    — Дорогая, кто звонил?
    — Да так... подруга...

  • — Попросите к телефону директора!
    — А кто это говорит?
    — Его жена.
    — Э—э, все так говорят.

  • Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.

  • — Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу?
    Роза, как Вы живете?
    — Ой, и не спрашивайте!

  • Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
    — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
    — Обе, обе! — настаивает другой.
    — Нет, одну!
    — Обе!
    — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  • — Должен извиниться перед вами, мадам:
    — Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
    — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
    — О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

  • Секретарша на собеседовании:
    — А за что вас уволили с прежнего места работы?
    Зубы острые.

  • Утром за завтраком:
    — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц