Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

  • В военкомате:
    — Вы служить хотите?
    — Да, но только генералом!
    — Вы что идиот?
    — А это обязательное условие?

  • — Что в выходные делал?
    — С собакой гулял.
    — Вы что, пса завели?
    — Hет. Жена совсем озверела.

  • Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
    — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.
    Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.
    Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
    А тетя Песя ложись и выполняй план...

  • Ночью никак не можешь лечь поудобнее, а утром как ни ляжешь — обалденно!

  • Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы.
    — Им разбили нацизм.

  • Покупатель:
    — Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
    Продавец:
    — Да как вы можете это определить?
    — По вашей чересчур довольной роже.

  • Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

  • — Мам, купи собаку—у—у—у!
    — Отстань, не куплю!
    — Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!
    — Сказала — не куплю! Отстань!
    — Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!
    Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!

  • Застойные времена. Заходит мужик в пивнушку попить пивка,
    стало быть, и говорит бармену:
    — Мне кружку пива.
    — Вам не долить или разбавить?

  • Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.
    Заяц:
    Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
    Ревизор медведю:
    — Ваш билет!
    — Пожалуйста.
    — А что у вас в другой руке?
    — Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

  • Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
    — Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
    — В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные.
    — А где директор?
    — А мы его первым рейсом отправили.

  • Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
    — Работаешь?
    Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
    — Учусь!
    Рожа:
    — Ну, как научишься — позвони...

  • Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
    Сало — съеб*лось!
    Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны останавливаются.
    Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Волк:
    — Я твоя проблема.
    Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
    — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

  • Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику.
    Я отвечу: "Допустим, математику".
    И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

  • Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

  • Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.

  • — Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
    — Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все—таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

  • — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
    — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

  • Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

  • Муж — жене:
    — С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
    — Похоже, они делят выручку с учителем.

  • — Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
    — Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

  • — А ты кто по профессии?
    — Ландшафтный дизайнер.
    — Прикольно!!!
    — Да, на бульдозере работаю...

  • Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
    — Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
    — Нужно оставить что—нибудь в залог!
    — Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
    Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
    — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
    — Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

  • Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него свои вещи.
    — Ты куда собрался? — спрашивает жена.
    — В Париж.
    — Кому ты там понадобился?
    — Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
    — Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.

  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что—то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!

  • — Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
    — А ничего мне за это не будет?
    — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

  • В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал.
    Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

  • — Чего ты боишься?
    — Темноты и психологов..
    — Ну, психологов—то понятно! А темноты почему?
    — А мало ли сколько в ней психологов!?!

  • Гибэдэдэшник остановил священника:
    — Батюшка, вы нарушили...
    — Ах, простите меня, сын мой!
    — Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
    — Не знаю...
    — А рай?
    — Рая нет.
    — А ад есть?
    — И ада нет.
    — Почему это?
    — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили...

  • На уроке истории учитель спрашивает:
    Вовочка! Кто взял Измаил?
    — Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
    Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает:
    — Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут!
    Учитель к директору:
    — Представляете, что завуч выдал ...
    — А что это за класс?
    — 7—й "А"!
    — Нет! — Эти не вернут!

  • Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
    — Пап, ты чего?
    — Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща...

  • Мойше с Абрашей чего—то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
    — И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
    — Снова начинаешь... — сказал Абраша.

  • Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
    — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
    Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
    — Берет!
    — Холмс, но как вы это определили?
    — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

  • В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
    — Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.

  • Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

  • "Земля!" — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
    "Мясо!" — обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

  • — Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
    — А ты сколько зарабатываешь?
    — Три миллиона долларов в месяц.
    — Не, она у тебя не дура.

  • — Тебе глупые женщины нравятся?
    — Скажешь тоже! Конечно, нет!
    — А те, которые не умеют даже завтрак приготовить?
    — Да нет, а в чем дело?
    — Никак не могу понять, чего ты все время к моей жене пристаешь?

  • — Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
    — Ужасно есть хочу.
    — Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
    — У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

  • В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
    — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
    — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
    Вождь испуганно огляделся и зашептал:
    — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!

  • Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
    Гоги, это что такое?
    Рыба.
    — Где взял?
    — Сам прискакал.
    — А че такой зеленый?
    — Так молодой еще!

  • — Скажи триста.
    — Триста.
    — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

  • Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

  • — Я так люблю неприступных мужчин.
    — И что?
    — Я хочу тебя.
    — И я тебя.
    — А теперь не хочу.
    — Ну и фиг с тобой.
    — А теперь хочу.

  • Официант, что это у вас возле буфета так весело?
    — А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

  • Скандал в семье. Отец кричит:
    — Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
    Трёхлетний сын предлагает:
    — Начни громко плакать.

  • Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.

  • Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
    — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
    Знакомый к нему подходит и говорит:
    — Ты же всегда её так ненавидел!
    Зять:
    — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

  • Марья Ивановна на уроке анатомии:
    — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
    Вовочка:
    — Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц