Анекдоты про знакомых

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране? - Мой! Приходи, дам погладить!

Рай - это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".

Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг-морг", "морг-морг"...

Разговор двух программистов: - У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. - Картридж пусть проверит.

Встречаются два друга. Один другому: - Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! — А как ты узнал?????? — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: - Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

Таксист знакомый рассказал: - Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? — Есть, Вован, дружбан мой. — А что он там делает? — Второй месяц в КПЗ сидит.

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула: - Да, все правильно. Волк - санитар леса.

Встречаются двое знакомых. Один спрашивает: - Ты сова или жаворонок? - Судя по режиму жизни, я зомби..

Встречаются 3 боксера - супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: - Вот у меня недавно случай был - иду по улице, какой-то перец прицепился - "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал - он в нокаут, я ушел. Средневес: - Да, у меня тоже такое было недавно - ну я ему слева дал, справа - он тож откинулся. Легкий: - Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился - я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю - по очкам выигрываю, да и убежал.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.