Анекдоты про знакомых

Знакомый увидел где—то в интернете "полную классификацию свадеб" — ну там "золотая" — 50 лет, "серебряная" — 25 лет, и т.п. Кроме того, там, оказывается, есть такие экзотические виды свадеб, как "цинковая" — 6,5 лет, "алюминиевая" — 37,5 лет, "ртутная" (?) — 38 лет, и т.п. Говорит мне — "Одного вида свадьбы не хватает. Свинцовая — 7.62 года совместной жизни".

Мать — взрослой дочери: — Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый? — Ну скажешь тоже, «знакомый»... Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз!

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодло наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким—то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: — Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? — Hy ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

На улице встречаются двое знакомых. — Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове... — Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

— Как ты определил, что твой знакомый — гей? — Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.

Встречаются две знакомые блондинки: — Слышала, вы в новую квартиру заселились? Ну как? — Да классно. Только вот кухня в бедрах узковата.

Молодой человек в кабинете венеролога: — Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы… — Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…

У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал: – Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор. Через некоторое время ребе спросил у этого еврея: – Ну как, собрал знакомых? – Собрал. – Кто—то дернулся на заповеди «Не укради»? – Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг—морг", "морг—морг"...

Сара жалуется знакомой: — Нам домой постоянно звонит какой—то мужчина и просит позвать меня к телефону! А моему Абраму нельзя волноваться! — У вашего мужа больное сердце? — спрашивает дама. — Да! — вздыхает Сара, — а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.

Коллеги разговаривают в офисе: — Наташку замуж надо выдать, у кого—нибудь есть одинокий знакомый? — У меня есть, но он закодировался.

Самое офигенное — это познакомиться с человеком, с которым у вас нет общих знакомых, он не связан с твоим прошлым. Это как начать новую жизнь.

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: — Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая — это моя любовница. — Хм, наша лучше! — гордо замечает жена.

— У меня знакомый кроликов держит! — А зачем он их держит? — Потому что если их не держать, то они размножаются!

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".