Анекдоты про знаки

Читайте самые смешные анекдоты про знаки. Мы собрали все анекдоты про знаки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про знаки

Анекдоты про знаки

14 Октября 2019
  • В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.

  • Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: – А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: – Это значит, что покупку нужно обмыть.

  • Инспектор ГАИ приходит к начальнику. — У меня третий ребенок родился... — Ладно удвою зарплату. — Так третий же! — Ну утрою! — Так их же кормить надо! — Ладно, возьми знак "40" — поставь где хочешь.

  • — Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"... — У вас есть свидетельство на товарный знак? — У меня есть справка из псих диспансера... — Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей! — Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей! — ????!!!! — Да мы просто все по рублю скинулись...

  • — Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки? — Дензнаки!

  • Останавливает инспектор водителя: — Вы превысили скорость — нарушили правила. Водитель: — Ну так у вас же там по дороге знак висит — "обгон запрещен". Инспектор: — А это—то здесь причем!? Водитель: — Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

  • Останавливает гаишник машину и спрашивает: — Вы что, не видели на дороге знак 40? — Видел. — Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?

  • — Я не мог не жениться на ней, — сказал Хенек своему приятелю. — Ведь как она поставила вопрос: — Ты же женишься на мне, не правда ли? Надеюсь, у тебя нет возражений? Тут уж я никак не мог выкрутиться. Скажи "да" или "нет", ее устроил бы любой ответ. — Почему же ты не промолчал? — В том то и дело, что промолчал. Тогда она сказала: — Молчание — знак согласия! и на этом все было кончено.

  • Старожил нахваливает приезжему свой город: — Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы—по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. — На вас падала? — Да, однажды. — А как же вы живы остались? — На меня мягкий знак упал.

  • Центр Киева — самое удивительное место на планете. — Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

  • — Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями? — Да, О, Магистр! — Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы? — Конечно, Магистр! — Молодец. Приступайте. Реплика в сторону: — Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

  • Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

  • Убили, короче, Нового русского(НР). Собрались братки чиста похоронить—помянуть. С кладбища, натурально — в ресторацию. Встает кореш НР и говорит: — Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д. Встали. Помянули. Кореш не садится. Ну и все стоят тоже. А чего, почему не знают? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь: — Ну, и чтоб два раза не вставать, — ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ!

  • Документальный фильм на мистическом канале. Очередной участник с волнением рассказывает: — Сегодня я видел странный сон: — Красный круг, а в нём белый прямоугольник... Когда проснулся — я осознал, что это был мне знак!

  • Центральная улица города. По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом. Подходит гаишник к таксисту и спрашивает: — Вы почему нарушаете? Таксист в ответ: — Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

160 Анекдотов в категории