Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
    — Да.
    — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

  • Приходит человек в церковь, говорит:
    — Батюшка я согрешил.
    — В чем твой грех, сын мой?
    — Я еврея обманул.
    — Это не грех, сын мой.
    — А что это?
    — Это чудо!

  • Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

  • Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

  • — Доктор а после операции я смогу играть на скрипке?
    — Да
    — Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку………. А Тут...

  • Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

  • Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.

  • — Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
    — Спасибо. Это из—за п*здюлей. Рекомендую.
    — Надо своей дать. Как вы сказали? П*здюли?

  • — Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
    — А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.

  • — Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что—то такое?
    — Ни в ней, а во мне.
    — А что было в тебе?
    — Слишком много тестостерона.

  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

  • Папа кричит из окна:
    Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины, а то я не могу прицелиться.

  • Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

  • Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
    — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
    — А чтобы дураки не лазили.
    — Туда или обратно?

  • Беседуют в Сирии два летчика:
    — Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
    — Главный?
    — Не, не главный — до главного через океан лететь!

  • Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

  • Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

  • — Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
    — Ё*ните судью орфографическим словарём!

  • — Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
    — Малыш, ты рад?
    — Я хотел собаку…

  • — Милая, что ты там фоткаешь?
    — Клубничку в инстаграм..
    — А, понятно... А что на обед ела?
    — Я? Да пельмешек килограмм навернула... С хлебом.

  • Выходит студент из кабинета. Друзья переживают:
    — Ну что, сдал?
    — Кажется, да.
    — А что преподаватель спрашивал?
    — Я не знаю, он же спрашивал по—немецки.

  • Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
    1. Хлеб
    2. Колбаса
    3. Молоко
    4. Зубная паста
    5. Туалетная бумага
    6. Пиво
    Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

  • Марья Ивановна:
    — Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
    — Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

  • Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
    — Фура! Фура!
    Жена (успокаивающе):
    — Пустая она, пустая!

  • Вовочка на уроке:
    — Маривана, а правда, что англосаксы больше всех подгаживают России?
    — Правда!
    — Но раз подгаживают, тогда они англосраксы!

  • В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
    — Не могу убить родного человека...
    Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
    — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

  • — Изменяла ли Ева Адаму?
    — Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.

  • — Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
    — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
    — Не поеду я! Чего ты пристал?
    — Но почему?
    — Там плюс 40 в тени!
    Яша, а ты не ходи в тень!

  • У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
    — Почему вы плачете?
    — Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

  • Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
    — Можно тебе задать один личный вопрос?
    — Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
    — Когда ты в последний раз занимался сексом?
    — Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

  • В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

  • Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
    — Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

  • — Мне моя жена уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
    — Ну, а она что?
    — Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

  • Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
    — Болит зуб.
    — Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
    — Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
    — Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
    — Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

  • Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается:
    — На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой — Андропова, и он тоже умер.
    — Товарищ, Мелихер, несите, — у Вас легкая рука...

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка—то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь её крутите!
    — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
    — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
    ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет,
    никто не слышит.
    — Стреляй еще, — говорит товарищ.
    — Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

  • Девушка посылает письмо своему другу в армию о том, что она повстречала другого, и т.д., и просит вернуть фотографию. Парень, очень обиженный и горящий желанием отомстить, собирает у всех друзей фотографии их подруг и отсылает «изменнице» с припиской:
    — Дорогая, выбери из них свою и пришли остальные обратно, а то я никак не мог припомнить какая из них — ты.

  • Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну ерошили понты поколотить и президент Америки говорит:
    — Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
    Королева Англии подключается:
    — Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять...
    Путин:
    — А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут...
    Пилот поворачивается:
    — А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....

  • Записался в девятый кружок ада.

  • — Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
    — А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

  • Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потёр рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
    — Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь, и вот, не удержался...
    — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

  • Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
    — Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

  • Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

  • На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц—сетях станет возможно даже с того света.

  • — Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
    — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

  • Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
    — Ну ни фига себе басню сократили!

  • Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

  • Максим, 6 лет, приехал с дачи:
    — А я один раз ежика на дереве видел.
    — Что—о—о?
    — Правда—правда. Только это оказалась ворона свернутая!

  • — Может без него? А то с ним ощущения не те..
    — Заткнись и надевай парашют!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц