Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

  • Муж, придя с работы:
    — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
    — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

  • Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
    — Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
    — Так ведь я по грузински не умею…
    — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
    — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

  • Разговор новых русских:
    — Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
    — Блин, в натуре, круто.
    — Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.

  • Новости науки:
    — Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
    — Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

  • Ректор на выпускном: "После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет."

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Вот скажи, как отличить гриб от ягоды?
    — Надо его сварить. Если получится суп — это гриб, если компот — то ягода

  • — Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит одна женщина соседке. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
    — Знаю—знаю... — отвечает соседка, — но моя—то притащилась сама. А вашу притащили...

  • Случай из древности:
    — Сын индейца спрашивать у отца:
    — Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
    — Потому что ты родился у ручья. Теперь второй сын спрашивает:
    Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
    — Потому что ты родился под этим деревом. А теперь третий сын спрашивает:
    — ПА а почему меня назвали...
    — Заткнись Рваная Резинка!

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    — Как ты собираешься провести отпуск?
    — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
    — ОК, а что ты будешь делать после обеда?

  • Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
    — Что в США творится видели?
    — А...
    — А в Киеве какой бардак?
    — Но...
    — Следующий вопрос.

  • Старый профессор на экзамене:
    — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
    Подняло руки пара студентов. Профессор:
    — Давайте зачетки. И ставит отлично.
    — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
    Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
    — Кто считает, что на 3?
    Подняли руки — та же история.
    — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
    Студент:
    — А когда пересдача?
    Профессор:
    — Ну—у—у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

  • МакГонагал:
    — Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
    С места срывается Рон:
    — Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

  • Начало века. В одном местечке заспорили:
    — Стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
    — Как думаете, тетя Циля?
    — Ну, во—первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

  • Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

  • Три стадии развития мужчины:
    1. Водка, водка и молодка.
    2. Вино, кино и домино.
    3. Кефир, клистир и теплый сортир.

  • Наркоман заходит в автобус и кричит:
    — Кто потерял 10 рублей?
    В автобусе тишина.
    — Так кто потерял 10 рублей?
    Одна бабушка:
    — Это я, наверное.
    — Ну, и чо стоишь, иди ищи!

  • Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

  • Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
    — Что, на папу похож?
    — Нет, на мамину писю!!!

  • Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?

  • Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
    — Ой!
    — Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу!

  • Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.

  • В поликлинике пациент рассказывает доктору:
    — Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит писец пришел...

  • — Колобок, Колобок, я тебя съем!
    — Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!

  • Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
    — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

  • Только у русских возможен минидиалог:
    — Что—то у меня настроение сильно испортилось.
    — Это с какой такой радости?

  • Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
    Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
    — Он дважды изнасиловал меня!
    — Так почему же ты не закричала сразу?
    — Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

  • Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
    — Эх, сейчас мяса бы...
    — А может свинью заведем?
    — Да ты что: грязь, вонь...
    — Да ничего, может быть привыкнет...

  • На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

  • Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
    — Что вы — это вы за нами доедаете.

  • Две блондинки:
    — А что сейчас делает наша Клашка?
    — Учит литературу!
    — О, Господи! Чему она может научить литературу?!

  • Трехлетний сын подруги смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
    — А почему у дяди в попе лошадка застряла?

  • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

  • Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
    — У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
    — У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

  • Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
    — Сёма, а что это над нами летает?
    — Спи давай, Люся! Это муха летает!
    — Сёмочка, а почему она такая белая?
    Озверевший муж:
    — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

  • Приходит мужик к доктору..
    — Садитесь .. рассказывайте
    — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
    мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
    Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
    по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
    Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
    выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
    обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
    делать?
    Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
    и говорит:
    — Ну, и долго мы будем молчать??..

  • В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

  • Оторвали мишке лапу.
    — Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.

  • — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
    — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

  • С женщинами одна беда: никогда не понятно, рехнулась она после того, как вы стали встречаться, или так и было.

  • Вовочка, а ну—ка иди сюда!
    — Да, пап?!
    — Ты камасутру брал?
    — Брал...
    — А ты что—нибудь дорисовывал там?
    — Ну да.
    — Иди теперь мне помогать маму распутывать!

  • Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
    — Я больше не буду!
    — Так ему больше и не надо!!!

  • Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
    — Сынок, у тебя конец Сахарный?
    Автобус упал. Водила:
    — Не знаю, не пробовал!
    Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
    — Милок, возьми меня стоя!

  • Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
    — Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
    — Да.
    — Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
    Английский джентльмен ответил:
    — Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
    — Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
    Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
    — Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944—го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт!

  • Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет?
    — Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

  • Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу — очень странное совпадение!

  • Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
    — Разбила машину?
    Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
    — Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
    — А что с тем автомобилем?
    — Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

  • Студент горного института из—за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

  • Ситуация в Эстонском метро.
    — О—о—осторожно—о—о! Двери—и—и Закры—ы—ыва—а—аются! Сле—е—едующая—я—я ста—а—анция—я—я метро—о—о... О! А вот собственно и она—а—а!

  • Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
    — У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
    Прокурор:
    — У меня еше отпускные есть!
    Магнат:
    — Сколько?
    Прокурор:
    — Смотря кого за сколько отпустить!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц