27 Января 2022

Анекдоты про жизнь короткие

  • - В Донецке издали книгу про Януковича под странным названием "Жизнь под знаком факториала". Что бы это значило? - Похоже, что это неправильный обратный перевод с английского названия книги Fuck to real life - то есть "Жизнь конкретного пофуиста"...

  • Разговаривают два украинца. Один на жизнь жалуется, а второй ему говорит: - Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая барахталась, пока не сбила масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и не терять надежду! Второй недоверчиво: - А ты уверен, что из того дерьма, в котором мы по уши, удастся сбить масло?

  • Беседа двух олигархов: - Ну, как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... - Да уж, поболтала тебя жизнь...

  • Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни.

  • Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

  • С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал "покращення" ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.

  • Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным. - Что случилось? — поинтересовалась жена. - Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли. - И что? Множество людей вынужденны так делать. - Да, но он дал мне только четыре пилюли!

  • – Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете! – Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

  • Лекция в мединституте. Профессор: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: - Профессор, последние два дня еще более опасные!

  • Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Нейронные связи.

  • Простите, я что-то не разглядел: это кошелек или жизнь?

  • С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Но это не точно.

  • Над входом в монастырь написано: - Если ты устал от мирской жизни войди в эти двери. А внизу надпись губной помадой: - А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11.

  • – Вы понимаете, что если татуировка не понравится или надоест, то всё, она на всю жизнь? – Да пох*й вообще, еще место есть, набью новую.

  • Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

  • Жизнь интересна и полноценна у того, кто после работы до седьмого пота тр@х@ется до семнадцатого пота.

  • Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: - А второй кто?!! - Да ты и с первым-то не знаком.

  • Жена плачется мужу: — Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут. Муж утешает: — Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

  • Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.

  • Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.