Анекдоты про жизнь

14 Июня 2021

Анекдоты про жизнь

Читайте самые смешные анекдоты про жизнь. Мы собрали все анекдоты про жизнь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

  • Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. — Но почему? Я же еврей. — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во—первых, ты еврей. Во—вторых, еврейка—жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. — ?! — Сынок, цыгане так красиво хоронят.

  • Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает: — Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

  • — Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. — Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! — Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". — Дает лапу. — Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

  • Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот: — Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: — Сколько раз?...

  • — Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

  • Психоаналитик пытается переубедить вконец закомплексованного пациента. — Послушайте, — говорит он, — совсем не стоит изводить себя из—за эротических фантазий. У каждого в жизни есть своя навязчивая идея. Ах, извините, я ненадолго вас покину. У меня на чулке петля спустилась. Я, наверное, зацепил ее сегодня утром, когда пристегивал к резинке пояса.

  • 100 процентов участников гей—парада были в прошлой жизни или гаишниками или депутатами!

  • Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама—Сутры не прошли бы даром...

  • Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! — Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

  • Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

  • Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: — Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

  • Врач пациент: — Не будете пить — продлите себе жизнь. — Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

  • — Почему петух поет всю жизнь? — Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

  • — Всем в этой жизни я обязан рекламе! — С чего это? — А я был зачат в рекламную паузу.

1688 Анекдотов в категории