Анекдоты про жизнь

18 Июня 2021

Анекдоты про жизнь

Читайте самые смешные анекдоты про жизнь. Мы собрали все анекдоты про жизнь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. — Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, — говорит Лизетт. — Почему? Он такой славный парень. — Потому что он не хочет иметь детей. — Он тебе так и сказал? — Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

  • Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь? — В момент зачатия, — говорит ксендз. — В момент рождения, — говорит поп. — Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

  • Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св. Петру. Петр спрашивает у очередного: — Расскажи, что ты сделал в земной жизни хорошего? — Вот, например, иду я по улице и вижу, что хулиганы к девушке пристают. Ну я вступился за нее и врезал их главарю. — Как давно это было? — Секунд двадцать назад...

  • На вопрос: — Как жизнь? он долго ругался матом, плакал, бил спрашивающего — в общем, ушел от ответа.

  • — Сколько лет Шарлотте? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на ее именинном пироге, соответствующие годам ее жизни, то половина гостей упала в обморок от жары.

  • — Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. — Раньше ты что—то не очень о ней беспокоился. — Да, ты прав, — признался опечаленный товарищ. — Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

  • Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит: — А классно мы вас с Кубой накололи! — А мы зато на Чили оторвались! — Так это ж в сентябре было! — Ну и что?! — Дык у нас все на картошке были!

  • Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что—нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что—то страшное. — Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. — Ладно, упокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу. — Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.

  • Рассказывая новобранцам о первой мировой войне, сержант Буль остановился на окопной жизни: — Если выпрямишься в окопе во весь рост — станешь мишенью для снайпера; если бросишься при артобстреле на дно окопа — утонешь; если начнешь дергаться — схлопочешь осколок мины; если будешь сидеть смирно — попадешь под трибунал за преднамеренное обморожение.

  • Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.

  • До свадьбы: — Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, — предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть. После свадьбы: — Иди осторожней, тут камней полно. После нескольких лет семейной жизни: — Ну куда тебя несет! Не видишь — каменюки под ногами!

  • Мать советует дочери: — Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по—другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

  • Объяснение в любви по телефону: — Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: — О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! — Гм... Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь...

  • — Семейная жизнь, — разглагольствовал Макс, — представляется мне в виде шоссе, по которой бок о бок несутся два автомобиля, бывает, и заденут друг друга, помнут, поцарапают бока... — Очень похоже, — согласился Том, — в таком случае можно сказать, что со мной едет броневик.

  • Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: — Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь...

1688 Анекдотов в категории