27 Января 2022

Анекдоты про животных

  • Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

  • Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой. Ватсон спрашивает: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

  • - Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей! - Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

  • Бывает, проснешься как птица - крылатой пружиной на взводе. - И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит!

  • Мадам! Мне, конечно, жутко приятно, что вы называете меня котёнком. Но хотелось бы напомнить, что по натуре я вообще-то тигр. Мявкнуть не успеете, как я вас полюблю.

  • Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

  • Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

  • — Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель. — Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

  • - Сёма, я смотрю, у вас такая умная собака... Наверно, она закончила школу служебных собак? - Обижаете, Изя, - она там преподает!

  • - Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман? - Нет, директор зоопарка.

  • В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна другой: - Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"? - С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать. - А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

  • Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. - Ржевский, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с....

  • Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался: - Что это ты заяц делаешь? - Да вот, Мишенька, кайф ловлю! - Дай попробовать! Ну, и со всей дури долбанул. - Ты что, косой, какой же это кайф!? - А кайф в том, что вовремя убрать надо!

  • - Так так..... - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

  • - Правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - Все-все, и даже я?! - Да, но ты от очень хорошенькой.

  • Официантка: - Могу вам предложить черепаший суп. - Он что, действительно из черепах? - Нет, просто он готовится 2 часа.

  • Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?

  • Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: - Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень...

  • — А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу? — Рак.

  • - Из чего сделано это блюдо? - Из обезьяньих яиц, мадам. - А что, обезьяны несут яйца!?...