Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

Анекдоты про животных за все время

16 Декабря 2018
  • — Знаешь, у меня теща прям сторожевая. — Как ты можешь человека с собакой равнять? — Да нет, ты не понял, она старая и живая.

  • Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: — У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем! Вторая: — А мне француз назначил встречу в ресторане!

  • Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей: — Белка! — Гав! — Нажми красную кнопку. Белка нажимает: — Гав—гав! С Земли опять: — Стрелка! — Гав! — Нажми красную кнопку. Стрелка нажимает: — Гав—гав! С Земли: — Чукча! — Гав! — Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

  • — Вчера прошел Международный день интеллектуальной собственности, который Янукович и Тимошенко имели полное право отметить вместе. — Почему? — Это же они разделили электорат на лохов с Запада и Востока и выработали у них, как у собаки Павлова рефлекс выбирать из двух зол.

  • Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — В масле. — Тогда плывем к автобазе.

  • Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!

  • На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой: — О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак! — Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где—то достала ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру!

  • Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

  • Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин: — Собака, ты же пьяная! — Да не пьяная я! — А ну—ка полай! — Это... Лай! Лай! Ла—ла—ла—ла—лай...

  • Патриотические организации решительно выступают против русификации Украины, особенно после того, как выяснилось, что в киевском зоопарке обезьяны не знают, что они мавпы.

  • Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

  • В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

  • Встречаются две акулы, одна другой говорит: — Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает! Вторая отвечает: — Дура! Их же чистить надо!

  • — Мама, купи собачку. — Отстань, сынок. — Мама, ну купи эту собачку! — Отстань, сынок. — Мама, ну купи эту собачку! — Сынок, предложи её кому—нибудь другому.

  • Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью. — Петька, ты где уток достал? — Да сбил на озере! — Чем? — Бумерангом! — А где ты его взял? — Вон там, возле дерева. — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

2817 Анекдотов в категории