27 Января 2022

Анекдоты про животных

  • Встречаются двое знакомых. Один спрашивает: - Ты сова или жаворонок? - Судя по режиму жизни, я зомби..

  • - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

  • Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

  • - Сколько стоит рентгеновский снимок? - Вам обыкновенный? - Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

  • — Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

  • На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Борсетка, Мария Ивановна.

  • Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

  • Слон жалуется: - Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!

  • Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.

  • Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осениптицы полетят на юг.

  • — Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!

  • Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

  • Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера: – Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

  • Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет...

  • А может быть ворона, пам-парам-парам-парам, а может и собака, пам-парам-парам-парам а может и корова, пам-парам-парам-парам, погасят мой кредит?

  • Объявление перед 1 сентября: - Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

  • Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает: - Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя. - Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: - Море, фрукты, морские животные. - А ты, Сережа? - А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

  • Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. - Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

  • Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото - шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.

  • — Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. — Понятненько... Нам нужно расстаться.