Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

Анекдоты про животных за все время

14 Декабря 2018
  • Звонок в 4 утра: — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А ты что отстал?

  • Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: – Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать! – Да неужто лося завалил? – Нет, получку пропил.

  • В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. — Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! — Слона?! — Да, слона! — Найдем, приходите завтра... На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. — Извините..., я это, по поводу слона. — Слона? Ааа слона, ща... Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. — Забирайте... Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет. — Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

  • Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): — Мама! Мама! Па—аак! — Да, сыночка, парк. — Мама! Там зе—еи—ии! — Да, маленький, там звери. — Мама! Там зя—я—яны!!! — Да, кроха, там обезьяны. — Мама, мама! Там ебут!!!

  • Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили: — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. — Не знаю, смогу ли, — сомневается студент. — А вы спортом занимались? — Занимался. — Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: — Зря я согласился. Даже за такие деньги. А лев подходит и говорит человеческим голосом: — Привет! Ты с какого факультета?

  • Заходит слепой с собакой—поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой. Шум..гам..крики: — Что вы делаете?! — Оглядываюсь!

  • — Придумай сложное предложение, где были бы слова "хозяин" и "собака". — Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а он ответил ей тем же.

  • — А Роза Марковна—то у нас морж! — Что, в проруби сегодня купалась? — Нет, просто крупная и с усами!

  • — Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь? — Нет, а почему? — Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть...

  • Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка — Малыш онанирует. — А—а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! — А—а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! — А у меня даже собаки нет!

  • — Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? — Да. Каких и сколько? — Да, так... один козёл.

  • Собака — дpуг человека, — сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за гоpло к забору.

  • В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

  • — Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа? — Могут, но только если эти птицы — реальные свиньи...

  • Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. — Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему. — Конечно, нет, гражданин участковый, — говорит попрошайка. — Слепой не я, а вот этот пес...

2817 Анекдотов в категории