Шутки про заплыла жиром. Анекдоты про жирных.

25 Августа 2022 12:16
  • Катя заплыла на 50 метров
    Юля заплыла на 100 метров
    А Маша заплыла жиром и не купалась

  • Жена говорит мужу:
    — Я решила начать войну с жиром!
    — М—м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

  • Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

  • Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
    — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

  • Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

  • Лучше бы комары сосали жир, а не кровь

  • Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

  • Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15—20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

  • Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.

  • Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг
    жира.

  • Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
    — Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
    — это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
    — Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
    — Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
    — А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
    — Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
    — Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.

  • В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой:
    — Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"?
    — С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
    — А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

  • Урок "природоведения":
    — Хаим! Что ми имеем с гусь?
    — Жир!
    — Правильно! А ещё что?
    — Жир!
    — Ну, а ещё что?
    — Жир!
    — !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
    — На сундуке, учитель.
    — ???? А на чём спит твоя мама?
    — На кровати.
    — А что лежит на кровати?
    — Перина.
    — А что летит из перины, когда её взбивают?
    — Клопи!
    — А ещё что?
    — Пухь!
    — О!!! Так что мы имеем с гусь?
    — Жир!

  • — Я решила начать войну с жиром!
    — Смотрю, ты только в плен берешь...

  • Она еще никогда не испытывала подобных чувст. С первых дней она поняла, что он будет с ней всегда. Так началась любовная история жира и обычной девочки.

  • Женщина на приеме у пластического хирурга:
    — Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
    Хирург:
    — Это вам обойдется в Х00000 денег.
    Женщина:
    — Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что—нибудь подешевле?
    Хирург:
    — Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

  • Встретились Винни—Пух и Пятачок:
    — Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
    — Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

  • Я так люблю свои стройные ножки!
    — Я просто обожаю свою лебединую талию!
    — Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!

  • — Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. что бы ни случилось, помни, что я рядом.
    — Спасибо, жир. Я ценю это. Правда.

  • Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: — Эффективно борется с жиром.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 30