Анекдоты про жигули

25 Августа 2022 12:16
  • На сайте знакомств: "Я притягательная, как Феррари, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!
    — Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"

  • — Папа, а что такое живая классика?
    — Живая классика — это не умершие вовремя Жигули.

  • Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
    ВАЗовцы спрашивают:
    Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

  • Мужчина и женщина на заправке.
    Она:
    — Такой импозантный мужчина и на жигулях.
    Он:
    — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
    Она:
    — Аналогично. Поставила не на того козла.

  • Едет по Военно—Грузинской дороге грузин на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули":
    — Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже "Жигули" купил.
    Обгоняет "Волга":
    — Слушай, не позорь нацию, я всего 2 года на свободе, а уже "Волгу" купил.
    — Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!

  • Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
    — Так, почему с цепью?
    — А это чтоб электричество в землю уходило.
    — Это понятно. А цепь зачем?
    — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
    — Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
    Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
    — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
    Водитель выходит:
    — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
    — А—а—а, понял.
    Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
    — Так, почему без ЦЕПИ?

  • А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла?
    — А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

  • На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
    — Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая?
    — А то я смотрю, люди не очень—то её покупают.

  • Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
    — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
    — Там живет моя теща.

  • Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары.
    — Однако, какие большие глаза!
    Другой похлопал по крыше.
    — Однако, какая крепкая шкура!
    Третий подергал за выхлопную трубу.
    — Однако, самец!

  • Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка:
    — Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке:
    — Ой, откуда у тебя столько бабок??
    — Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??

  • Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
    — У вас вот эта модель Жигулей точная?
    — Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикоркузова требуется обязательно.

  • Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
    — Сколько?
    — 5 тысяч.
    — Зачем так дорого? Сбавьте немного.
    Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
    — Штраф за остановку в неположенном месте.

  • Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли».
    — Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

  • Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет:
    — «Москвич» знаешь? — и проносится мимо.
    Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
    — Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

  • — Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
    — И долго будет это "с удовольствием" длиться?
    — Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

  • — Извини, но у меня уже есть девушка.
    — А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»?

  • Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
    — Он у тебя кто?
    — Коммерсант.
    — Интересно, а что он продает?
    — Вазы.
    — Хрустальные?
    — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

  • Два сотрудника из органов на рыбалке.
    — Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
    — Нашли?
    — Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
    — Отлично! Мужик доволен?
    — С чего бы?! В реанимации до сих пор.

  • 70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
    — Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 56