Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
    Менты, что ли?

  • Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

  • Женское счастье — это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

  • Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

  • Урок истории средних веков в школе.
    — Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — спрашивает Мариванна.
    — Они сдавали их в металлолом!

  • Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.

  • Мужьям на заметку:
    — Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

  • Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
    — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

  • Учительница приходит к директору школы:
    — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

  • Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
    — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

  • Новая операционная система виндус 10.0 зависает в 2 раза быстрее предыдущих.

  • Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

  • При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему:
    — А деньги?
    — Русские гусары денег не берут!

  • Прапорщик:
    — Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

  • Почему люди ненавидят слушать правду? Сказал им правду — а вид у них такой, будто три раза проклял и к черту послал.

  • Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
    — Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

  • Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
    — Расскажите о себе в двух словах.
    — Всякое бывало...

  • В городок приехал богатый турист.
    Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
    Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
    Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
    Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
    Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из—за кризиса "обслуживала" его в долг.
    Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
    В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
    Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

  • Синоптики:
    — В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке

  • Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.

  • Ватага детей прибегает на кухню к папе:
    — Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
    Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
    — Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

  • Психиатр пациенту:
    — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

  • Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
    — Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

  • Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
    — Слушай. Кот пришёл?
    — Да!
    — Ну—ка позови его к телефону...

  • Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
    Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

  • — Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
    — Запросто. Поезд, стой, раз—два!

  • — Дочка, ты замуж выходить собираешься?
    — Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е!..

  • Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с*ка, перфоратор.

  • Психиатр сидит за столом и что—то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
    — Доктор, мне кажется, что я человек—невидимка.
    Доктор отрывает взгляд от бумаг:
    — Кто это сказал?

  • Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
    Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
    — Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем муж не пользуется?

  • Папа Карло жалуется Джузеппе:
    — Что—то Буратино совсем распустился.
    — Ну, что поделаешь — весна...

  • Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
    — В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
    — Нет!
    — А что не поняла?
    — Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
    — Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

  • Папа кричит из окна:
    Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
    — Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

  • Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
    — Что с ним?
    Мужик:
    — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
    Врач:
    — Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
    Мужик:
    — Так чего спрашиваете, если знаете?

  • Для того, чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить сколько раз она смотрела "Иронию судьбы".

  • Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
    — Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
    Блондинка возмутилась:
    — Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать—то?
    Врач подумал и говорит:
    — Да, вы правы, чулки можете оставить...

  • Из разговора двух интеллигентов:
    — Ну, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

  • В одесском трамвае:
    — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
    — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

  • Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
    — Изя, ты закрыл калитку?
    — Закрыл, Соня, закрыл.
    — А дверь ты закрыл?
    — И дверь закрыл.
    — А на английский замок?
    — И на английский замок, Соня.
    — А на бельгийский?
    — И на бельгийский закрыл.
    — А на засов?
    — И на засов закрыл, Соня.
    — А на цепочку?
    — И на цепочку тоже.
    Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
    — Ой! На швабру, кажется, забыл.
    — Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

  • Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
    — А я с мужем розсталась!
    — Почему7
    — А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
    — Нет..........
    — Ну вот и он не выдержал)))))))))

  • — Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
    — Но доктор, это моя первая операция в жизни.
    — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

  • В бар заходит громила и спрашивает бармена:
    — Вам вышибалы нужны?
    — Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
    — Сейчас увидите!
    С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
    — Ну как?
    — Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

  • В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
    А чему вы удивляетесь?
    Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

  • Зять теще:
    — Выпей отраву тварь... Тьфу ты... Я хотел сказать выпей отвар из трав.

  • Много злоупотребляющий алкоголем мужик приходит к врачу и жалуется на самочувствие. Врач послал его на рентген, а потом рассматривает снимок и говорит:
    — Надо одно лёгкое удалять!!
    Мужик:
    — Да вы что!!?? Зачем??!!
    Врач:
    Печень уже не помещается.

  • Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
    — Почему его не берут?
    — Он до этого в публичном доме жил.
    — Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    — Них*я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
    — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

  • — Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы?
    — Да, — раздается голос с самого заднего ряда.
    — А какой мы сегодня сдаем предмет?

  • Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц