Анекдоты про мужа и жену

5 Августа 2021

Анекдоты про мужа и жену

  • Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается: — Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы. — Нет, — отвечает риэлтер, — это детские комнаты.

  • Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают: — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: — Она поправляет ему галстук. — А может, это его секретарша? Другой: — Он нежно целует ее в прихожей. — Ну, это скорее любовники. Третий: — Он ворчит: зачем я на тебе женился... — А может, они уже в разводе? Четвертый: — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. — Пять баллов!

  • Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже… — Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я от него.

  • Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки: — Привет рогатый , позови жену. Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает — номером ошиблись. На следующий день звонок: — Привет рогатый , а ты еще и ябеда.

  • — Не повезло нам с женой вчера вечером. — А что случилось? — Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

  • Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего 7 штук.

  • Жена моет полы.Возвращается с работы муж. — Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей. Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит: — Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся. — Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную

  • — А мне жена троих детей подарила! — Классно! А чьих?

  • Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло: — Дорогой иди спать! Муж: — Подожди! Тут на форуме кто—то не прав!

  • Тихий семейный вечер разбивает один истеричный вопль жены: — Муся, скотина, блюй в одном месте!

  • Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

  • Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое—то время, и та же ситуация: — Опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебись — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

  • Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже: — Я права забыл! Жена рядом: — Врет он все! Пил вчера! Теща сзади: — На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: — Границу уже переехали?..

  • Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? — Да вот, таблетки тебе от головной боли. — Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!

  • Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

6168 Анекдотов в категории