9 Декабря 2021

Анекдоты про жену. Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.

  • Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

  • В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

  • Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: «Вылезай из-под кровати, свинья

  • Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

  • Жена спрашивает у мужа, - Дорогой, я сильно глупая? - Нет, дорогая, ты - слабо умная!

  • Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

  • Бос - секретарше: - Я вас увольняю! - Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю. - Во время обожания вы мне кое-что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

  • В магазине покупатель обращается к продавцу: - Какой у вас интересный велосипед - Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! - Моя жена не умеет ездить на велосипеде! - Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали! - И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

  • После долгой командировки супруг возвращается в квартиру. Жена ему говорит: - Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня! - Но, милая! - отвечает муж. - После шести лет жизни в месте и такая оргия!

  • Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет: - Вася, прячься, кажется муж приехал. - Муж? - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!

  • Муж говорит жене: - Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? - Исключено. Там еще кое-что осталось!

  • Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

  • Муж звонит домой: - Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: - Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

  • Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

  • Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу! - В таком случае я не могу вам его отпустить... Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт!