Анекдоты про мужа и жену

19 Октября 2021

Анекдоты про мужа и жену

  • Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: — Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. — Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

  • Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

  • Встречаются друзья: — Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. — Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

  • — После вступления с 1—го ноября нового закона «О судебном сборе» развод будет стоить в 10 раз дороже. — Это же настоящий геноцид коммунистов. Ведь если Симоненко найдет себе очередную молодую жену…

  • Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины, синьор Род. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон???!!! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!

  • — Прикинь, у меня жена такая «холодная»! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь — к утру уже лёд!!! — Подумаешь, моя как ноги раздвинет — аж камин задувает!

  • — Я вчера носки постирал. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

  • Лежат муж и жена в постели. Жена: — Дорогой, возьми меня… — Спи, родная, мы никуда не едем.

  • Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал?

  • У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: — Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): — Вырастет — само решит.

  • — У тебя секс с женой до свадьбы был? — Нет. А у тебя? — У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

  • Муж — жене: — Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... — Хорошо, любимый!.. Довольный муж, после «дела»: — Да и чёрт с ним — с кофе!

  • Маленькая дочка спрашивает у жены: — Мама, а что такое феодал? — Ну это знатный вельможа средневековья... — Ааа... А что такое вельможа, знатный и средневековье?

  • Утром жена спрашивает мужа: — Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

  • — Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! — А вы что дома один? — Нет, жена на кухне. — И вы что — не можете попросить жену?! — Я стесняюсь...

6168 Анекдотов в категории