Анекдоты про мужа и жену

Папа Карло: — Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Жена: — Будешь плохо себя вести — покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак — с блондинкой.

Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит: — Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности. Мама с папой в шоке. Вовочка: — Шучу. Ее зовут Маша.

Приходит жена домой и говорит мужу: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: — Ты уточни, дорогая — "кажется будешь" или "кажется ты"?!

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Муж возмущается: — Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! — Но милый, —оправдывается жена, —я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! — А что там было написано? — Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Жена мужу: — Скажи мне что—нибудь хорошее! — Ты красивая! — Ой, да ладно!!! — Извини, пошутил.

Врач говорит пациенту: — Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! — Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? — Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

— Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно, — ответила жена. — Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.

Стыдно мне, ой стыдно! — говорит Рабинович жене. — В чем дело?

Пациент пришел к доктору и говорит: — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. — Да они и не должны расти, это все сказки.. — А Вы уверены? — Абсолютно! — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да—а, и ешь ты тоже как кролик.

Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да—а... Но два раза, есть два раза!