Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты  →  Жена

Анекдоты про мужа и жену

22 Марта 2019
  • Жена кричит мне из комнаты: — Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

  • Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: — Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя... Муж говорит: — Вот станешь раком — позовешь...

  • Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!

  • Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисот рублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.

  • Муж и жена насмотрелись эротического кино. – Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. – Ну хорошо. Легли. Сара: – Уже кричать? – Нет, еще подожди. – Ну а теперь? – Еще рано. – А сейчас? – Давай кричи! – Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

  • Жена шлет мужу телеграмму из санатория: — Деньги вышли — вышли деньги.

  • Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: — Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете? — Да нет, все в порядке. — 40 процентов, чувствуете? — Да нет, порядок. — Странно, даем 70 процентов, ну как? — Да все в норме. — Так даем сто, как? — Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

  • — Друг мой, друг детства, а скажи честно — ты с моей женой спал? — Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом — спал! — Да совсем не больно! Несколько уколов — и все пройдёт!

  • Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. — Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий. — А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена. — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной! — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • — Кто у вас дома хозяин, ты или жена? — спрашивают приятели. — Конечно, я! — А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? — Я хозяин, где хочу, там и сплю!

  • Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. — Шл*ха, — прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

  • В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе. — Жаль — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: — Кланяйтесь своей жене. — У меня нет жены — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

  • Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого: —Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул. Слово первого свидетеля: —Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался. Слово главного свидетеля: —Сижу я значит в тумбочке.....

  • Муж и женой сидят в кафе. — Дорогая, почему ты так мало ешь? — Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка. — Да—а. Зато опорожняешься как лошадь.

6168 Анекдотов в категории